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1. 醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽
2. 把你的老板看作婴儿，然后把自己当作，多给自己点压力，挤出点奶儿，因为婴儿是还不懂得欣赏不会产奶的的
3. 曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上
4. 别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
5. 感情之所以惨淡，是通常一个人在乞求，另一个却不愿施舍-
6. 通常，每一个内心强大的女人背后，都有一个让她成长的男人；一段让她大彻大悟的感情经历；一个把自己逼到绝境最后又重生的蜕变过程。一个拥有强大内心的女人，平时并非是强势的咄咄逼人的，相反她可能是温柔的，微笑地，韧性的，不紧不慢的，沉着而淡定的。
7. 一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气
8. 如果彼此出现早一点，也许就不会和另一个人十指紧扣。又或者相遇的再晚一点，晚到两个人在各自的爱情经历中慢慢地学会了包容与体谅善待和妥协，也许走到一起的时候，就不会那么轻易地放弃，任性地转身，放走了爱情。没有早一步，也没有晚一步，那是太难得的缘份。
9. 没有把握的事，不要抱希望，那就不会失望。无法揣摩那个人，那就不要请求他替你做些什么事情，不让他有机会拒绝你，你才不会失望。不要爱上一个看来不会爱上你的人，那就不用失望。有些失望是无可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了自己。
10. 当人的情绪处于低潮时，对任何事情都提不起兴趣，要学会转移注意力。既然已经成为事实，就尝试着去接受，去面对现实。一个人不可能改变世界，世界也不会因你而改变。我们所能做的，就是适应这个世界。不钻牛角尖，不要对现状不满，不要和别人攀比。
11. 横眉冷对耻，松土甘为裙底牛。
12. **没有导演，可以成为故事；故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。
13. 初恋之所以美好，是因为它告诉我们会有更多的下一次恋爱。
14. 这个世界上你认识那么多的人，那么多人和你有关，你再怎么改变也不能让每个人都喜欢你，所以还不如做一个自己想做的人。
15. 现在开始，请认真把你做过的都忘记，再用心把你错过的都弥补回来。
16. 讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股
17. 信任就像橡皮擦，在一次一次的错误中慢慢损耗变小。
18. 一个小女孩趴在窗台上，看窗外的人正埋葬她心爱的小狗，不禁泪流满面，悲恸不已。她的外祖父见状，连忙引她到另一个窗口，让她欣赏他的玫瑰花园。果然小女孩的心情顿时明朗。老人拥着女孩说：孩子，你开错了窗户。给自己开一扇乐观的窗户，让生命中的幸福明朗一些。
19. 生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子，为了报复他们，我决定做草绳，断了，然后他们都滚一边去
20. 生活就是这样，他在逗你玩，你却当真了。
21. 你可能在一个人面前一文不值，却在另一个人面前是无价之宝。谨记自己的价值所在。
22. 我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
23. 最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害
24. 一件事，就算再美好，一旦没有结果，就不要再纠缠，久了你会倦，会累；一个人，就算再留念，如果你抓不住，就要适时放手，久了你会神伤，会心碎。有时，放弃是另一种坚持，你错失了夏花绚烂，必将会走进秋叶静羌。任何事，任何人，都会成为过去，不要跟它过不去，无论多难，我们都要学会抽身而退。
25. 承诺，有时候，就是一个骗子说给一个傻子听的。
26. 牛粪就是牛粪，即便你再香饽饽，鲜花一般还是不会插在你身上的，因为那样有辱美感
27. 牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。
28. 偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。
29. 最难受的思念，不是对方不知道你的思念，而是他知道却无所谓。有些人，无论你怎么对他好，他也不会留意，因为他的生命里，你显得是多么的微不足道。
30. 人生有很多路要选择，选中一条，走下去，便会碰见这条路上的人和风景；而选择另一条，则是完全不同的风景与人。有的人可能与你一起走，有的人留在原地；一起走的人，也可能在下个路口与你分开。没什么可哀叹的，这是人生的必然，珍惜身边与你一起看风景的人，并在下一个分别路口，洒脱地用力地挥挥手。
31. 我的优点是：我会知错能改我的缺点是：我改的很低调-
32. 我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨-
33. 你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的
不爱一般人，爱起人来不一般
1、牵着你的手，一直走进棺材。
2、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
3、真正的，敢于直面本身没有厚度的脸皮。
4、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事 。
5、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
6、为什么我的眼里常含泪水，因为我点了眼药水
7、我的心只有一颗，你看着伤吧。
8、女人是水做的，所以别对她太冷，一旦过了零度结成冰，最后只会冻伤你。
9、有钱的时候败家没钱的时候拜神。
10、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃。
11、这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来！
12、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
13、许多人在重组自己的偏见时，还以为自己是在思考。
14、我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高！
15、小时候我喜欢玩捉迷藏，当朋友们都藏好后，我就回家。
16、吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚。恋爱也是。
17、我们都长大了、但是数学题上的小明一直都那么大
18、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼！
19、如果，你想摘月亮，那么请你先看看自己的海拔
20、花钱就像拉屎一样简单，挣钱就像一样艰难
21、说话和放屁一样，都是一口气而已。
22、你若先走了，转身时就不要怪我也在背对着你
23、通往成功的路，总是在施工中。
24、每个人都说我胖！其实我只是瘦的不明显！
25、爱情不过就是在寂寞的时候扯把美丽的犊子。
26、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
27、面对油价贵，房价高，交友难，宅是最低的消费水平。
28、哥一般不爱人，不爱一般人，爱起人来不一般。
90后超拽搞笑说说1、清水出芙蓉，蠢猪各不同！
2、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
3、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。
4、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
5、做一道多选题，但是答案都是迩。
6、这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。
7、蹲在路边看小妞，躺在小J。
8、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！
9、你的愚蠢，总是那么富有创造力
10、小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧。
11、爱情投资无非就是血本无归和赚翻了。
12、你没有猪的形象，但是你有猪的气质。
13、给我颗，我给日本送个蘑菇云。
14、幸福咋不来敲门，难道敲门时我不在家。
15、牵手一起一直走下去的，那才叫情！
16、自己的媳妇，哄着惯着不丢人，这叫爱。
17、就你那蜗牛的速度，连热的屎都吃不上。
18、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
19、都说我丑，其实我只是美得不明显。
20、尼玛，每追一个姑娘，我就多了一个妹妹。
21、俄为迩抛弃一切，换来一句祝迩比俄幸福。
22、只想拥有他的爱，让我只做你一个人的爱人。
23、山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。
24、莎士比亚说：不太热烈的爱情才会维持久远。
25、别用世故的样子来武装自己，他会水土不服。
26、恐慌自己失去所有人，留下一个人孤独老死。
27、最好的疼爱是手放开，最好的放开是抽死他。
28、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
29、老师，待我们班男生长发及腰再上课，好不好？
30、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
31、人生就像超级女声，扛到最后的都是纯爷们儿。
32、总爱晚上活动的男人不是什么好鸟，那是蝙蝠。
33、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
34、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
35、滴不尽相思血泪抛红豆，开不完春柳春花满画楼。
36、作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。
37、看见他们的结婚照，我真想把它pS成黑白的挂墙上。
38、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。
39、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。
40、面对敌人的严刑拷打，我就只有三个字：我都说！
41、原想给世界一个温暖的拥抱，却迎来四面八方的耳光。
42、因为没有什么值得永久铭记，所以我只能任由你消失。
43、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
44、过马路时，你紧紧的牵着我的手，我知道这就是幸福。
45、你的了解我爱你，就算狂风让这片密林刮倒也从不会变。
46、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸！
47、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾
48、我其实是个有梦想的人，只不过现实太饿，把梦想吃了。
49、有时候觉得自己变丑了就拿，会发现自己多虑了。
50、戳人痛处的言语那不叫开玩笑，那叫装傻充愣的蓄意。
51、别人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。
52、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！
53、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
54、花易散，梦易醒，唯有那命里唯一的你，在我生命中永不消散。
55、地铁上说请勿携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我帅到爆。
56、我女朋友背着我跟别的男人约会。哦，你女朋友力气真大。
57、据说，上帝在每个人身边都安排了一个怎么吃都吃不胖的人来气你。
58、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。
59、第一次做饭，问我爸咋样，他说：这盐炒的不错，有淡淡的蛋香
60、淘宝店主介绍自己衣服的面料：此款面料弹性十足，堪比今麦郎弹面。
61、自从两个自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。。
62、你生气了啊？生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去，
63、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
64、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里装听课的我们。
65、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
66、筋疲力尽的时候，请至少让我保留沉默的权力，这是我心疼自己最后的方式。
67、你的手掌很大你一定很孤单啊这都能看出来为什么因为越掌大越孤单。
68、月老，麻烦你下次给我牵红线的时候能换成钢丝吗。尼玛，红线质量不好，老断。
69、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
70、为什么大部分中国人都会撒谎，而且都很专业，那是因为他们小学就开始写作文了。
71、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。
72、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
73、我没有多的言语！只有一句话要告诉你：和你在一起，你是一切！没有你在身边，一切是你！
74、女人啊，站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
75、生活要放宽心，日子要放平心，感情要用真心，对人要有善心，请我吃饭要诚心，掏钱时候莫痛心。
76、天天都喝娃哈哈，每天就会笑哈哈；天天都喝乐百氏，健康快乐无忧事；每天要是喝蒙牛，定会壮成一头牛！
77、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么？手相大师：因为，越掌大越孤单。
78、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。
79、自古北大无娇娘，残花败柳排成行，纵有鸳鸯三俩对，也是野鸡配。自古北大无娇娘，放眼一片飞机场。偶见一座富士山，也是红杏早出墙。
80、和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平：这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃得烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？
81、对于吃货来说，这世间最伤怀的五个字，不是我们分手吧，也不是周末要加班，更不是本月扣工资，而是忌辛辣生冷。光是念几次，都能潸然泪下。
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一、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
二、富家女：见过名牌儿么?我这包上写着LV！我：我学过拼音，读驴是吧？
三、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
四、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
五、你知道小三为什么哭了么因为小四回来了、、你知道小四为什么哭了么，那是因为老大回来了。。
六、开学的心情比上坟都沉重/,,
七、车道山前必有路，有路我也刹不住。
八、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信-
九、我要发动起义丶炸平那个破学校。
十、有那么两个字伤尽千万网虫，开学。
十一、月老、不行了咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？
十二、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子
十三、记住了、这个季节对你不离不弃的只有蚊子。。1！
十四、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？＂
十五、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动
十六、清明节，这年头的学生放个真不容易，连放都要沾老祖宗的光
十七、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情
十八、上联：学生证准考证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与
十九、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
二十、?你的回眸一笑，引来的是地球一跳
二十一、做人就要像柯南一样、有一种走到哪就让人死到哪的精神~
二十二、等我以后有了钱，我一定要买7亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。
二十三、等以后中国发达了让老外来翻译文言文
二十四、解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾~！
二十五、我希望在有生之年赶上新闻联播的大结局
如果你活着，早晚都会死的幽默搞笑说说
关于错过高铁的难受心情句子篇一
1.人活一世，要么有深度，要么有趣，要么安静。
2.爱是真的，可惜已经错过，错过也是真的，只剩下接受。
3.也许是上苍的垂青，抑或是心诚的结晶，你靓丽的容颜，终于闯入我的眼帘，那份轻捻着的心结，仿佛遇见了你，绽放的花季。
4.什么叫快乐就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。
5.人间情多，真爱难说，有缘无缘，小心错过，来来往往，你你我我，谁又知道最后结果？一时欢笑，一时寂寞，一生朋友最难得！祝你开心快乐。
6.友谊是精神的融合，心灵的联姻，道德的纽结。
7.其实你是活给自己看的，没有多少人能够把你留在心上。
8.每个月都会降临，但是如果你没有准备去迎接它，就可能失之交臂。 --佚名
9.人与人之间最大的信任就是关于进言的信任。
10.这辈子我们错过了，不知道以后还会不会有交集，下辈子吧，下辈子一定要早点遇到你，然后走一辈子！！！
11.不要那么相信回忆，里面的那个人，不一定会怀念你。
12.遇见你，我一直在坠落，可是，何时，我才能坠进你心里。
13.青春是可以浪掷的，但是人却不可以，有些人一旦错过了，就是一辈子的事。
14.喜欢过了，爱过了，等过了，挽留过了，错过了，结束了，好卑微的爱情。
15.谈恋爱谈到咬牙切齿，就到该分手的时候。许多人知道该什么时候去开始爱情，却是不知该什么时候去结束。不是每段爱都是要走到底，对的就坚持，错的那么你也就放弃。只有一个人是你的老公，为什么你要坚持错的，而错过正确呢？
16.人生也是一个得与失，遇见与错过，珍惜与拥有的过程。茫茫人海相遇，温暖彼此传递。若知己，那轻轻的话语给彼此带来无形的力量和帮助，给心灵慰藉和快乐，这样的缘，美好而永恒。缘，奇妙可遇不可求，任何时候遇见都不晚，每一刻小小的感动都会润泽心灵，洗涤灵魂。
17.初恋是美好的，因为不懂得爱情所以错过，那就放心底里吧，就当从没恋过，不要让它浮出水面扰乱真爱的出现。
关于错过高铁的难受心情句子篇二18.这一生错过的风景再多，也不想错过你。
19.错过就错过，没有什么好遗憾的，遗憾的只不过是付出的未得到回报而已。
20.若你因为害怕受伤而隐瞒了自己的感觉，那无论如何，你最终都会受伤。
21.在爱情的码头，我燃烧我的船，怕夜黑时候，你疏忽错过，我焚心等候。
22.你给我一滴眼泪，我就看到了你心中全部的海洋。
23.不要为了一个人，而放弃自己的朋友，更不要为了一个男人，而放弃曾经与自己共患难的姐妹
24.多少笑声都是友谊唤起的，多少眼泪都是友谊揩干的。友谊的港湾温情脉脉，友谊的清风灌满征帆。友谊不是感情的投资，它不需要股息和分红。
25.为什么有那么多情侣分手，难道就不能坚持下去吗
26.人的一生定会有无数次的相逢，也会有无数次的错过，但真正在心里能相遇的只有一次。或许在很多的以后过后，终究改变不了初衷。
27.你上线了我上线，我上线了你隐身，我隐身了你上线，我懂了。
28.比赢的意愿更为强大的是从零开始的勇气。
29.人生不是自发的自我发展，而是一长串机缘。和决定，这些机缘、和决定在它们实现的当时是取决于我们的意志的。科恩
30.就在那一瞬间，我仿佛听见了全世界崩溃的声音。
31.你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。
32.从明天开始，每天微笑吧，世上除了生死，都是小事。
33.相遇是因为缘，错过也是缘；时间是一个过客，记住了，遗忘了；生活是一个漏斗，得到了，失去了；情谊是一桌宴席，热了，冷了；迷惘是一种态度，放纵了，收敛了；生命是一种坦然，也哭了，也笑了。
34.在这个世界上：不认识你的叫路人，不害你的叫好人，不放过你的叫敌人，不时来心疼你的叫友人，不离不弃的叫亲人。而这些人，都不懂你，懂你的，叫爱人。
关于错过高铁的难受心情句子篇三35.伤心没有用，如何让自己好好地生活才最重要，爱情虽美，却不是生活的全部。天长地久，海枯石烂的爱情微乎其微；相濡以沫，白头偕老的婚姻却随处可见。离去的是注定今生错过；而属于你的，一定在某一个地方等着你的出现。
36.喜欢就争取，得到就珍惜，错过就忘记，生活就应该这样简单。
37.念念不忘的只是执着难以放下这两字，本想以梦为鹿，可不见林深处。错过算一种意外，那庆幸现实生活中的空空荡荡可以描绘卑微的承诺。
38.爱情多半是不成功的，要么苦于终成眷属的厌倦，要么苦于未能终成眷属的悲哀。
39.人生就是一场单程的旅行，即使有些遗憾，我们也没有从头再来的机会，与其纠结无法改变的过去，不如微笑着，珍惜未来。因为生活，没有如果。
40.曾经一直以为，在内心深处总有些事，有些人，或者一段情感可以刻在年轮里，时常在人静时与我们缠绵纠结。一辈子那么长，生活中变数那么多，有时你以为会永远陪你走下去的那个人，居然只能陪你一段路。幸好我们总会保有一点对于永远的奢望，不至于错过下一次爱情来的时候。
41.关于爱情，因安乐而快乐，就是做到不错过任何挑逗，也不为任何人守候，不给我的我不要，不是我的我不爱。
42.分手那天，我哭着说去找你。我在前面哭，你在抱着我说“笨蛋，我等你”。离别的时候你说“笨蛋记住，我还爱着你”。我竟然信了。爱面子的男孩和固执的女孩早晚都要错过。
43.我总是这样凝望那些日升月沉无家可归的忧伤。
44.一路铺洒的流水，一个恬静的水乡，一颗宁静的心灵。
45.即使不见面，不说话，心里也总会留一个位置，放着一个人。
46.爱情的花只有一次花季，不经意它会开放，不经意它就会错过。等到错过了花期再去追忆，只会徒留凄凉。
47.世间最美好的东西，莫过于有几个头脑和心地都很正直的严正的朋友。
48.常常错过，慢慢遗忘，不是每一次路遇的风景都是此生唯一。缘来缘去缘如水，生命如过客匆匆，皆因心境的有所不同。真心珍惜这短暂的一生吧！别为缘分的匆忙而感叹，莫为生活中的忙碌而纠结，更不必为了羡慕别人的所谓幸福生活而自寻烦恼。
49.生命中，一些东西错过了，就不再遇见。有些事，无法追逐，因为总是始料不及；有些人，不能追忆，因为总是伤着自己；有些情，必须珍藏，因为真诚因为善良。
50.有些机会，因瞬间犹豫，擦肩而过;有些缘分，因一时任性，指间滑落;有些感情，因一时冲动，遗憾终生;凡事好好珍惜莫轻易言弃，愿体味幸福完美人生。
连续几天高烧不退特别难受的说说五十句连续几天高烧不退特别难受的说说篇一
1.我的天啊，这牙还没好又有点要发烧的节奏，浑身不舒服，这空调开的风好凉好凉，真是醉了。
2.是不是流感期 好多感冒发烧的
3.连续发烧了好些天 可能是遭报应了 睡了 晚安
4.因为孩子幼儿园的问题着急上火，前几天感冒刚刚好点，这又发烧了，还堵奶了，嘴上也起了个泡，生活真是艰辛呀。
5.我发烧烧了两节课，坐我最近的闺密一句关心的话都没说。
6.我需要的不是说生病让我去吃药，而是生病却给我送药的一个人。
7.莫名其妙的发烧了，估计是姨妈要来的前兆，不想动，不想洗澡，也不想睡觉。
8.跟我这种经常发烧感冒老是借纸巾头疼就窝头睡觉喉咙痛就乱咳的人，在一起玩应该很难受吧。
9.我在嘲笑完别人感冒以后，我成功的发烧了。
10.发烧了好难受，然后看到自己的体重，又胖了，我就更难受了。
11.我发烧感冒不吃药不打针，我分分钟修复
12.发高烧时他神志昏迷，说了些稀奇古怪的事。
13.感冒发烧的人好多，希望个性网的人都不要发烧生病哦，我爱的人你也不要生病哦，我爱你们。
14.别对我忽冷忽热，毕竟我抵抗力不好容易感冒。
15.吹了一夜的电风扇，感冒了奔波了一天，然后发烧了果然太弱了。
16.头很疼，不想上班了，真想找个地方藏起来感觉又发烧了。
17.感冒难受肚子疼，但远远不及心里的难受和疼。
连续几天高烧不退特别难受的说说篇二18.一旦发烧就感觉全身无力，肌肉酸痛，还会觉得特别冷。一般的发烧我们用物理降温就可以，多喝温开水，热敷或者用温水擦拭身体。一旦退烧了，就会感觉精神很多。
19.生病的时候，自己要重视自己，不能等着哪个谁来重视你。等到那时候，你会发现自己不管是身体还是心灵都已经很难受了。
20.人到中年真是不能生病，今天发烧了，躺着熬一上午，期待满血复活。
21.生病有什么可怕，就是重感冒而已。
22.失恋就像是发烧，越坚强越难熬，没有你我怎么才好。
23.倩儿的眼睛睁开了，黑黑的眼睛向上望着，两腮深深地陷了进去，仿佛变成了两个黑洞，嘴巴微微动了动，呼吸急促，翠环柔声呼唤：倩儿。病人似乎没有听到。翠欢又伤心地哭了。这一次，病人的黑眼睛往下挪了挪，眼睛挪了挪，头也挪了挪，嘴也挪了挪，喉咙里咳嗽起来。她似乎想说话，但一句话也说不出来。
24.发烧了，39°，吃了药，短暂缓解，现在又打寒战了。
25.最让人反感的直男行为，感冒了，多喝热水，发烧了，多喝热水，肚子不舒服多喝热水。
26.累了就哭吧，别憋着，会生病的。
27.关键时刻却不争气的感冒了，心情好差好烦，感觉自己真的好脆弱，好无助。不想说话更不想理任何人，只是任由这种状态折磨着我让我想的更多。
28.由于发高烧没有回他的说晚安他才知道关注关心我。
29.发烧的味道实在不好，不仅吃冰激凌的资格被取消了，连体育课都不能去，真是太痛苦了。
30.我控制不了对你的思念，只有任凭它在心中泛滥成灾。
31.我得过上百场感冒你是经久不退的高烧。
32.很多的感冒发烧，多喝一些凉白开就会痊愈的。大多的痛苦烦恼，睡一觉就会没事的。
33.一个孩子终于长大了，还得过急性脑膜炎，发高烧，差一点死去，但因为有一个寄名，存活下来了，并且成才了。
34.感冒、发烧、难受、这就是我痛苦的一天。
连续几天高烧不退特别难受的说说篇三35.一个发高烧的人一经昏迷不醒，加上蚂蝗吸血，蚂蚁侵蚀，大雨冲洗，数小时内就变为白骨。
36.我发烧发到39、6的时候也没有几个嘴上说着一辈子的人来看我。
37.额头一直挂着汗珠，不是锻炼而出汗，而是虚汗！这场高烧使得他几个晚上都是这样。
38.心烦意乱…气温太高，高到发烧……浑身不舒服，头晕脑胀。
39.腰不太行，买了垫子来睡，结果昨天睡上去就发烧，一点也不吉利。
40.爱象发高烧，它的来去均不受意志的制约。
41.在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
42.不想生病，不想吃药，更不想打针。
43.爷爷看到我很不精神，于是就摸着我的头，这一摸可把他吓坏了，真是烫得吓人。
44.今天起来很悲剧的发现，感冒了，还发烧了，还头晕，还嗓子疼，这是感冒药，还是诱发感冒的药呃。
45.虽然好像不知道是感冒了还是鼻炎了，觉也没睡够，但总有人一比较之下，觉得还行。
46.感冒发烧打喷嚏流鼻涕嗓子疼一周，蓝瘦香菇，身体好冷啊。
47.让我看看感冒或发烧的有多少~
48.我生病了，有个点着的，打火机，在我，嗓子里。
49.心寒了....感冒了、发烧了，还会发觉吗？
50.历经的越大以后，如今只想要可以健康快乐的。
关于油价上涨的无奈心情文案五十句关于油价上涨的无奈心情文案篇一
1.提车时一时冲动，油价越来越高，每个月加油2000已经不够了，车位费洗车保险月薪3000的我已经养不起车了。
2.92加满，负债满满，95加满，倾家倒产，98加满，三代还款。
3.我的乖乖，肥没减成功，油价又偷偷的上涨了，尽管油很贵，我还是鼓足勇气说“加满”，让我原本不富裕的生活“雪上加霜”
4.昨天去加油，油价又上涨了。作为普通老百姓，真心希望世界和平。
5.幸好因为油价上涨没有到处乱逛，不然就被封起来了。
6.油价太贵了，我都养不起沃尔沃了。
7.我发现汽油涨价跟我关系不大，因为我的车不用油，我是自行车。爱自行车的人一辈子都有外遇！
8.油价飞涨，工资不涨好家伙我第一次感觉自己开不起了九块也太贵了。
9.养车真的比养孩子还费钱，又到了加油的时候，真的是太费钱了，让我感觉无奈呀！
10.不要随便喊加油，现在油价这么贵！
11.学校运动会，最后冲刺的1000米，让一个胖子坚持不住了。大家都不停的对着胖子喊着“加油，加油”。结果胖子在大家的欢呼中从第二名掉到了第六名。。。结束后，大家问胖子为什么越喊“加油，你慢点”，胖子感叹：油价太贵了，付不起！
12.这配音绝了符合加油的心情，油又贵了，车开的起油加不起了。
13.加不起油。
14.我们终于实现当年提出的赶英超美的宏伟目标了，别的先不说，至少油价超过了。
15.这个月穷成狗了，油都加不起了。
16.我其实就只是个搬砖的，买车也只为了搬砖糊口而已。
17.短的是旅途，长的是人生。开车旅行，能让你遇到那个更好的自己。可惜油价上涨，车子没油了。
关于油价上涨的无奈心情文案篇二18.油价再接着上涨，我连油条都快吃不起了。
19.加一个新的愿望，听着五月天的歌来一场自驾游。油价上涨，开不起车。
20.几年后，某国油价持续飙升，已经爬到了珠穆朗玛峰。某个国家的人已经不需要买车了。这就跟省话费送手机一样。中石油=移动，中石化=联通，套餐如下：预存油10万，国产车一辆；预存油费20万，送一辆中档车；预存油费50万，送豪车一辆
21.但从不耽误我霸气的来句。加满！说完我瞬间就后悔了。
22.油价又偷偷地涨了，一件衣服我没舍得买，一箱油400加满以后我绝对不敢轻踩，油那么贵！
23.油价又上涨了，司机实在是没想法，才会用这种办法省油！
24.油价太贵了，加一箱油可以买辆自行车了，加三箱油可以买辆电瓶车了！
25.睡姿决定发型，油价决定旅行。从今天开始，在家研究睡姿和发型的关系。
26.好消息:并没用车，油价上涨与我无关。
27.我没有勇气去承载你的世界、但我似乎更没有勇气去离开你的世界。
28.现在的油价也太贵了，以前加满一箱油大概360，现在加满418，快加不起油了。
29.来吧来吧，一起来吧，跟我一起自驾游！唉，可惜油价上涨，不能自驾游了。
30.我想一个人旅行，背上简单的行囊，踏上行程，走过一个又一个陌生的城市，去感受旖旎的自然风光，绚丽的民族风情，悠久的历史文化。抛开尘世的纷扰，远离城市的喧嚣，寻找一份宁静，奢侈地享受旅不问人，行随己意的潇洒。
31.油价太贵了，目标特斯拉吧。
32.顶不住啊，油价太高了，没钱加油了，不开了，我的车车，拜拜！
33.自从油价上涨，出门开车连油门都不敢踩了。
34.坏消息:油价上涨
关于油价上涨的无奈心情文案篇三35.一个背包，几本书，所有喜欢的歌，开着车，一颗潇洒的心去旅行。可惜油价上涨，车没油了。
36.食堂的油焖鸡涨价了，同事去问为什么，食堂阿姨说油价涨了，我们寻思油焖鸡也不是用汽油做的啊，阿姨又说，你们不吃汽油，我家车吃汽油啊。
37.一个人开车旅行，在路上遇见最真实的自己。可惜油价上涨，车没油了。
38.为什么油价又上涨了，我爸说每个月给我的生活费会少五十块。
39.我想去旅行，一个人背包，一个人旅行，一个人目睹沿途的风景，拿着相机，拍下沿途上的风景，记录沿途的心情。那样的生活才是我想要的。
40.油价比猪肉都贵，吃得起猪肉，开不起车。
41.赚钱的速度永远赶不上花钱的速度，我竟然加不起油了，有的时候特别的无奈！
42.车的油耗是越来越大。加不起油。
43.这个真是太羡慕了吧，我们这边油价又上涨了啊，所以这个真的很不平均了。
44.油价太贵了，开不起车，我要坐地铁。
45.反正车是开不起来，油价随你涨，再开算我输。
46.楼下的早餐店也因为油价上涨，油条都卖2。5元一根了。
47.尽管油价涨了又涨，从不耽误我霸气的来一句：加满。
48.尽管油价涨了又涨，但从不耽误我霸气的来句。加满！这跳动的字符，时刻提醒你要加油，加油！
49.“车在半路竟然没有油了，又是不开心的一天”。
50.出去旅行，不是去看风景，而是去寻回自己——最本真的自己。唉，油价上涨，可惜车子没油了。
搞笑句子五十句搞笑句子精选
1)没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
2)服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶。
3)失去金钱的人损失甚少，失去健康的人损失极多，失去勇气的人损失一切。
4)你的矮是终身的，我的胖是暂时的。
5)只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
6)如果幸福不在路上，那一定是在路的尽头。
7)地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
8)人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。
9)别人的钱财乃我的身外之物！
10)你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
搞笑句子大全
1)我又不是人民币，怎么能让都喜欢我？！
2)我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
3)鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死。
4)不要和我比懒，我懒得和你比！
5)人生如天气，可预料，但往往出乎意料。
6)重复别人走过的路，是因为忽视了自己的双脚。
7)上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
8)欺人是祸，饶人是福。
9)成功的信念在人脑中的作用就如闹钟，会在你需要时将你唤醒。
10)要成功就不能有借口，有借口就不能成功。
11)生的伟大，死在花下！
12)天赐你一双翅膀，就应该被红烧
13)不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
14)逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
15)没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
16)不是每一次努力都会有收获，但是每一次收获都必须努力。
17)对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上点我也去看你！
18)如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。
19)人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。
20)生活的理想就是理想的生活。
21)盛喜中，勿许人物;盛怒中，勿答人书。
22)我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
23)我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
24)世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄。
25)那深秋的花蕾，在无尽的虚空下随风枯萎，片片飘落，如梦的碎片，那样的银白、轻盈，那样的娇艳、轻灵纪念我的头皮屑。
26)成功的速度取决于对成功的渴望度，给自己的成功找一个刻骨铭心的理由。
27)什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
28)不要认为后面还有更好的，因为喜欢你的就是最好的。
29)我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
30)成功不是将来才有的，而是从决定去做的那一刻起，持续累积而成。
31)这个世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。
32)他是个德鲁伊，他喜欢大自然，他喜欢一切花草树木他最后因为，成了一名植物人。
33)人允许一个陌生人的发迹，却不能容忍一个身边人的晋升。因为同一层次的人之间存在着对比、利益的冲突，而与陌生人不存在这方面的问题。
34)如果想造船，先不要雇人去收集木头，也不要给他们分配任何任务，而是去激发他们对海洋的渴望。
35)走得最急的是最美的风筝，伤得最痛的是最真的感情。
36)低调做人，你会一次比一次稳健;高调做事，你会一次比一次优秀。
37)把烦恼当作是脸上的灰尘，衣上的污垢，染之不惊，随时洗拂，常保洁净。
38)阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？
39)怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
40)每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
2021最受网友追捧的经典搞笑个性说说够拽
如果你活着，早晚都会死的幽默搞笑说说
1、世上男人千千万,姐要不爽天天换。
2、朋友妻不可欺睡睡觉还可以
3、本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙！
4、我看到你，心情比上坟还要纠结呀。
5、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。
6、-看见你就好像看见市场上快下市的小青菜，5毛钱一大把。
7、不动手打你，你就不知道我其实文武双全。
8、人是铁，范是钢，一天不装憋得慌
9、在街上看美女，高一点就是欣赏；低一点就是流氓。
10、老板、有没有可乐？给我拿瓶雪碧。
11、不是都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所
12、姐不是不敢踹你,姐只是怕脏了姐脚上的耐克、
13、你跟谁俩整那表情呢。。（本文来自一点点语录网 .eduche)我欠你要到期了还是怎么的。
14、哥如果挂勒、请给哥烧个姐
15、问世间情为何物，只叫人拖去衣裤、
16、我妈说了,我在玩游戏的时候,谁要是打扰我,就给他灌瓶妇炎洁.
17、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
18、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过
19、2016年给珠穆朗玛峰修电梯，给长城贴地砖，给苍蝇戴手套，给蚊子戴口罩。
20、你长了一副“请你来骂我”的嘴脸。
21、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。
22、皇上：容嬷嬷，你为何百般刁难小燕子和紫薇，你这下贱的奴才有何居心？容嬷嬷跪在地上，泛着泪说：皇上，您记得当年大明湖畔的夏雨荷，那撑船的容嬷嬷你还记得吗？
23、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更悲剧的是，人家预习都过了，你复习了却没过。
24、每一个不想谈恋爱的人，心里都住着一个不可能的人！
25、上联：学生证准考证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与！
26、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！
27、上联：房价涨，地价涨，油价涨，电价涨，水价涨，粮价涨，肉价涨，蛋价涨，菜价涨，药价涨，这也涨，那也涨，怎********了得，涨了还涨。下联：上学难，参军难，就业难，买房难，租房难，择偶难，结婚难，育儿难，就医难，养老难，男也难，女也难，看************，难上加难。横批：活在中国！
28、上帝对所有人都是公平的.，给你一件东西，就会拿走另一件。我们总看到他拿走的，而看不到他给我们的。
29、女人10点到12点不睡觉，就等于不要脸；到凌晨4点还不睡觉，就是不要命了；你经常过着不要脸和不要命的日子么？！
30、美女你不要，钱你也不要，你要什么啊？！
31、如果你活着，早晚都会死；如果你死了，你就永远活着。
32、她已经是个寡妇了，我不能让她守活寡。
33、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见，有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限！
34、（晚安的含义）晚安：Wan an！把这个词的中文拼音拆开，分别是：我爱你 爱你！晚安的拼音Wan an，拆开来每一个字母都代表一个字就是Wo Ai Ni，Ai Ni——我爱你，爱你！
35、我要的不多，一杯清水，一片面包，一句我爱你；如果奢侈一点，我希望：水是你亲手倒的，面包是你亲手切的，我爱你是你亲口对我说的！
36、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错！
37、（中国贫富标准线，你是穷人吗？）以下是年收入（1）超级大富豪：5000万元以上；（2）大富豪：1000－5000万元；（3）富豪：300－1000万元；（4）富人：100－300万元；（5）高产：30－100万元；（6）中产：15－30万元；（7）低产：8－15万元；（8）穷人：3－8万元；（9）很穷：1－3万元；（10）非常穷：5千－1万元。你是穷人吗？
38、有旳人活着，她已经死了.有的人活着，他早该死了.、
39、神州行我看行，我不缴费看你行不行。
40、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
41、一个人的寂寞，两个人的错，爱TA为何却要选择我？！
42、女人长得漂亮是你的优势，活得漂亮才是你的本事！
43、百度搜不到你，只好进搜狗！
形容堵车的说说句子
1、我一直在希望的田野奔跑，难免不会被失望的石头绊倒
2、你长成这个样子不是错误，简直是造孽啊
3、你隐身我和你说话你居然忍住不会，你的精神值得学习
4、出轨男人像屎上的钱，不捡可惜、捡了恶心
5、嫉妒是把刀，不是插别人身上，就是插自己身上
6、爱情通常就是抛弃傻子，要了骗子
7、我喜欢你，你却喜欢着她，我就是个天大的笑话
8、人生就像喷怒的小鸟，当你犯错总有几只猪在笑
9、手机你怎么这么快就没电了，告诉我你对谁放电了
10、说脏话不一定不是好人，有人满肚子坏水还装绅士
11、到最后我还是那个对你好的人，而不是你在乎的人
12、别惹我，小心我让你死的很有节奏，再给你摆个pS
13、我在过马路，你人在哪里，看不见你的背影
14、你要的不是我，原来，你是同性恋
15、看着你我就想把你吃了，你的香味我永远抗拒不了，亲爱的红烧肉
16、老鼠晚上变成了蝙蝠，蝙蝠身上插根毛，你算什么鸟
17、你是世上最漂亮的人，连身上的虱子都是双眼皮的
18、年薪800万、月薪80十万，我是做梦的
19、我一同学叫刘佳怡一个叫邓雨琪，她们合起来就是六加一等于七
20、不要迷恋哥，哥只是传说；不要牵挂姐，姐会让你吐血
21、姑娘我长发及腰，记得我说过了给你当上吊绳
22、再逼我，再逼我我就装死给你看
23、前生你肯定没有女朋友，到了后半生你也就习惯了
24、早上起来，打开窗户天气真好啊，晴空万里
25、上前打招呼拍的那人屁股，才发现认错人了
26、妈妈说：压岁钱交给我，长大给你娶媳妇
27、我问我同事你在那上学呢？他说在，电大
28、闹钟叫起来的只是我的身体，却叫不起我的精神
29、胖子你身材真标准，肥而不腻
30、你要对我不要，我就半夜到你家当贞子
31、我只有一颗心，你看着伤吧
32、人生自古谁无死，坏人先死好人后死
33、老师给我多少分，我祝老师能活多少岁
34、当成为一种潮流，我就想起显示器前的苦逼的摸样
35、如花美眷，最终抵不过似水流年，最后都变成有鱼尾纹的老婆婆
36、人在江湖走，哪有不挨枪，人在世上混，哪有不挨刀
37、等到我想起给你送木炭的时候，天空不下雪了
38、冲动过后的奥特曼，你让小女子情何以堪
39、青山依旧在，绿水依旧流，可是现在山不在青了水不在流了
40、车已经开到山前了，可以就是找不到回家的路
41、买卖不在了，人都跑没影了，还说什么仁义呢
42、经过了大风大雨，就没有有看见七色的彩虹
43、千里送鹅毛，就是油价太高，给不给报销呢
44、一个好汉三个帮，最后组成了个女人帮
45、天没有降大任给俺，却还是饿了肚、累了皮
46、办事本来有路子，但是走的人多了，给堵死了
47、学生咳嗽好不了，肯定是不想去上课装的，揍一顿就会好
48、姐不略显温柔，你们把我当成纯爷们啊
49、你说你纯，那么这个世界就没有臭水了，都是蒙牛
50、当你深情的看一个外貌丑陋的人时你就是在实施残忍
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1.别以为我看上去弱就可以随便欺负我。Kitty猫也能变老虎。
2.小时候 跟同伴说得最多的一句话就是 如果你不 我就不跟你好了
3.听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
4.西游记和喜羊羊与灰太狼的一样的一个总吃不到唐僧，一个总吃不到羊
5.心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
6.真不明白，为什么以前玩石头剪刀布的时候，要脚蹬一下再出。
7.我知道你明天会发生什么事、真的、我后天告诉你。
8.你吃，或者不吃零食，大脸就在那里，不悲不喜；
9.人生自古谁无死,何必掉死在一起。
10.小时候，妈妈常给我喝一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
11.我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
12.你是我爸爸，我是你爷爷，用数学方法整理一下，我还是你爹呢。
13.没人要你的时候你来找我，我会告诉你我也不要你
14.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
15.人往高处走，只要你不怕死在珠穆朗玛峰上
16.保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。。
17.现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
18.你包里的钱怎么卖？给我来一斤。
19.其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。
20.小时候不敢举手上厕所，就跟同桌说了，他却举手大叫说''老师，他说他急了。
21.还记得学校的那一句经典的话：你给我的等着，我放学K你。
22.贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是“背多分”定律。
23.当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
搞笑个性说说超拽1、明月几时有，自己抬头瞅。
2、要死就快，唔好一味晌度晒。
3、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
4、醒是一回事，起床又是一回事。
5、跟着你的脚步，走遍天涯海角。
6、人家是全城热恋我们是全城停电。
7、是，你是个智者，可惜你姓弱
8、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
9、喜欢是淡淡的爱，爱是深深的喜欢。
10、你说走就走你说留就留伱特么真逗。
11、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！
12、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
13、我早已将青春拱手相让，愿陪你到老。
14、好情人令人想成家，坏情人令人想出家。
15、鱼活在水的眼泪中，却死在案板的怀里。
16、就算孤身一直颠簸，却没谁非留住不可。
17、心狠手辣的我舔了自己的手指被辣哭了。
18、走了这么久，发现唯一靠的住的还是自己。
19、每个家长都有时差，明明才点偏要说点半。
20、写作业的时候碰手机就像嚼了炫迈口香糖。
21、你说过咱们一起要白头，你却偷偷焗了油。
22、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
23、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
24、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
25、心狠手辣的我舔了一下自己的手指被辣哭了。
26、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
27、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。
28、星期天的早晨白茫茫，收破烂的李宫俊排成行。
29、有一天，小熊去剪指甲，然后他变成了小能
30、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰！
31、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
32、饥饿，能保持清醒头脑。寂寞，能复原人性缺失。
33、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。
34、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
35、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
36、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
37、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。
38、独自一个人，听着两个人的歌，那么温馨而又凄凉。
39、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。
40、我们是好朋友，你摔倒了我会扶你，但要先让我笑完。
41、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。
42、过马路时，你紧紧的牵着我的手，我知道这就是幸福。
43、上学时睡7个小时都不够，放了睡5个小时倍有精神。
44、一起老去的日子里，因为朋友的存在而泛着七彩的光。
45、你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
46、我爱你三个字是香，多少人被它夺去灵魂只剩躯壳。
47、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
48、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。
49、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
50、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
51、你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是？
52、校园里的情况基本是：女生穿衣化，男生穿衣民工化。
53、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
54、请问你妈是哪位，我想问她为什么有这么大勇气把你生下来。
55、我知道爱要自由才能快乐；我却宁愿留在你身边，陪你走过。
56、我们都像小孩，胡闹是因为依赖你；懂礼貌，是因为你是外人。
57、我不管你外面有没有人，不在乎你和谁结婚，只要你不离开我。
58、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗？
59、我试过完美放弃，的确很踏实，你走了，我走了，你我都走散了。
60、每次跟你说很多话，你都只会回答嗯，你难道一直在拉屎吗！
61、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
62、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。。
63、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
64、如你男友玩LOL不理你，拆了他家键盘的R键就够了，随手转发正能量。
65、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。
66、宅到久时天然呆，呆到深处自然萌，萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。
67、富家女：见过名牌儿么？我这包上写着LV！我：我学过拼音，读驴是吧？
68、十块钱掉粪坑里了，想了想又扔了一百块钱就去，然后都捞起来，我特么记者了！
69、骑白马的不必须是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不必须是天使，有时候是鸟人。
70、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
71、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
72、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
73、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！
74、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
75、刚见到你好开心，再见到你好舒心，想你想得好伤心，追你追得好用心，请你成全我的心！
76、师父，我也想去西天取经。别闹，不是谁在路上都能遇到那么多的女妖精的。
77、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去。
78、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
79、洪水来了不要急，尽量要往高处避，等待救援要牢记，保持镇定和体力，面对突发的问题，细心应对不用急
80、花间一壶酒，免费烟来抽；举杯邀明月，手上钱没有；醒时同交欢，醉后你买单。永结无情游，吃喝不用愁！
81、葡萄美酒夜光杯，欲与友人举杯催。抬头不见天上月，低头举步身影长。醉卧酒场君莫笑，酒逢知己醉方休。
82、昨天一外国朋友吃完粽子感激地说：点心真好吃，就是外面的生菜有点硬，不过想的很周到，牙线都准备好了。。。
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1、我要是有了钱，就买两辆宝马车，一个在前面给我开道，一个在后面给我守护着，我就在中间骑自行车。
2、我悲哀，我用我最美丽的一面展现给他看，他看的却是远方的风景。
3、恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
4、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
5、感到微不足道时，就想想自己的目标。自以为是时，就试试自己能否呼风唤雨。
6、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？
7、老师最大的特点是：明知故问、老师最大的爱好是：自言自语、老师最会的是：唾沫星子四处飞。
8、上课老师叫我回答问题，我总会说：老师，你把答案念一遍，我看对不对。
9、学校广播，下课了，老师：你们辛苦了，上课了，同学们，你们又要受苦了。
10、从小到大，都没有完整的用过一块橡皮。不是被自己无聊时切了或者拿笔扎了。就是弄丢了。
11、唐僧骑的是神马，悟空腾的是浮云，八戒爱的是小月月，沙僧装的是犀利哥。
12、每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就下楼去吃早餐然后上班。
13、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最怕的是，人没醒过来，厕所找到了。
14、-那一天，，说不出口，，我可能还不够幽默，，牵你的手，，我担心我的手汗多…
15、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。
16、我以为我是上帝，可以安顿自己，还可以普度众生。可是到头来，却是一场空。我没有帮你。
17、一低年级小孩说：为什么我的手机开启了飞行模式，从7楼扔下去还是摔坏了啊？
18、不知道是因为越来越独立。还是越来越心虚。走了这么久。发现唯一靠的住的还是自己。
19、紫薇问尔康：“请问您幸福吗？”“姓福。”“满足吗？”“嗯，满族。
20、曾经有一段真挚的感情放在我面前，我没有珍惜，现在想起来，幸好我没有珍惜。
21、天气怎么一点都不热！再这么凉爽下去，学弟学妹们还怎么军训啊！
22、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
23、我只对我说的话负责，至于你怎么理解我的话，这超出了我的责任范围。
24、一数学老师上课教方程解析式，他挽起衣袖，对同学们说：“同学们看好啊，我要变形了。
25、有个老师问学生说；人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉。
26、人生最大的痛苦是，快要开学了，你明明不想上学，可还是有人逼着你去恨学校。
27、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
28、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，装是许仙。
29、据说，两个人相处久了，会达到一种莫名的默契：如果你不理我，我也就不理你。
30、小时候不敢举手上厕所，就跟同桌说了，他却举手大叫说老师，他说他急了。
31、我想点一首林俊杰的《学不会》，送给我最爱最爱的语文化学数学英语和所有的老师。
32、时间我是百万富翁，半夜是亿万富翁，黎明是世界首富。早上是无业游民。这梦真好。
33、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰，，谁吐这么圆。
34、跳楼俄可研究过，二十层和二层效果不一样，二层是啪、啊！二十层是啊～～～～～啪！
35、人世间最痛苦的事情不是生离死别，而是未来丈母娘站在面前却只能叫阿姨。
36、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
37、如果你愿意一层一层一层地剥开我的心，你会发现，你会讶异，我缺心眼儿。
38、上联：风声雨声读书声，我不出声，下联：家事国事天下事，关你屁事。横批：一边玩去。
39、如果有一天、我不再关心你了、请记得、一直以来我也是一个人哭一个人笑。
40、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这就是完美人生啊！
41、一个人生活、两个人快活、三个人就你死我活、四个人……不如咱们去打牌？
42、我们只有一个地球，所以大家要爱护地球；地球上只有一个我，所以大家也要爱护我！
43、从单纯可爱的林宛逾，到心狠手辣的上官怡。这之前一定看过爱情真善美。
44、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
45、所谓教科书的教材，就是把一个很简单的名词，扩展成我们肯本不知道的东西。
46、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命，空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
47、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
48、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
49、面对你的那些蠢问题，如果我的系统不是智能的，怕是早就被你气的死机了。
50、女生流眼泪叫柔弱，男生流眼泪叫懦弱。女生花男生钱是天经地义，男生花女生钱是天理不容。
QQ空间幽默可爱的句子
形容堵车的说说句子 安慰堵车者的搞笑句子
1、全球最大车展---中国高速公路车展，品种最齐全，参展数量最多的豪华车展。
2、现在凡是在等人的，打电话，第一句问的就是：你TM在哪儿堵着那？
3、有一次在路上堵着，旁边有个美女冲我笑了半个小时她是在路边的广告里。
4、跟媳妇商量放去哪里玩，这时4岁的儿子悠悠的说：让我们带上睡袋、零食、好听的音乐，把汽油加满，然后很悠闲地去堵车吧。
5、堵车时，可以打电话给家人，给朋友，甚至给客户。堵车时间越长，感情交流越深刻。有人收获了久违的亲情，有的因此谈成了大生意堵车还真促进了人与人之间的感情
6、能用一句话描述在堵车的感受吗？少小离家老大回！
7、年头，能在你下了夜班后，苦苦在路口冒着寒风等候；在你想打车却打不到的时候，主动问你要不要坐车，在堵车的时候主动为你选择一条车少的路的，也只有黑车司机了
8、一姑娘在高速堵车，实在内急，于是拿了个塑料袋想车上解决，可怎么也上不出来。后来，她把塑料袋套在头上，去路边解决了。
9、男友眼看上班堵车就要迟到，果断坐上一摩的，对摩的司机说：师傅，十分钟能不能到国贸大厦？我上班要迟到了。只见摩的司机淡定地说：冒得问题，等我安上我的翅膀先！
10、早上起来，微雨蒙蒙，太太让我开车上班，顺路送她到单位。我大怒道：为啥呀？为啥呀？我地也拖了，碗也刷了，家务都做了，为啥还用这样残忍的手段惩罚我？宁肯搓板跪断，决不开车上班！说完，骑着自行车溜了！
11、记者：卧龙老师，听说你曾经六出祁山，是不是真的。诸葛亮：哎，别提了，每次去都堵车，看来只能第七次出山了。
12、见与不见，堵车版：你开，或者不开车，路就堵在那里，不走不动；你买，或者不买车，油价就在那里，只增不减；你上，或者不上高速，收费站就在那里，不给不开；出门挤高峰，或者，让高峰来挤你，淡定，憋尿，焦躁，淅沥
堵车心情经典说说句子
堵车心情说说句子
1、堵，早上的时间基本上是带着饼干上去，拿着面粉下来，就这种程度。
2、大家都下车做早操了。还有司机在高速公路上溜起狗来。
3、绕城车流快连成一圈了。
4、堵得忙，堵得慌，堵得闲，堵得欢，堵堵更健康;天也忙，天也慌，天也闲，天也欢，天把水来泼大地。
5、杭州人崩溃了，为啥，因为杭州交通电台发布了一个微博信息，所有人都看不到解除堵车的希望了。
6、见与不见，堵车版：你开，或者不开车，路就堵在那里，不走不动;你买，或者不买车，油价就在那里，只增不减;你上，或者不上高速，收费站就在那里，不给不开;出门挤高峰，或者，让高峰来挤你，淡定，憋尿，焦躁，淅沥。
7、马矿收费口眼看就要到了，前面已经是黑压压一片了。两排成行，大小车辆各一排。车上人的心也排成了队，沉甸甸的，心也被堵了。
8、有人收成了久背的亲情，有的是以谈成了年夜生意堵车还真增进了人与人之间的豪情。
9、深汕高速大面积拥堵，车主下车打网球!
10、车挤成了一疙瘩，司机们烦躁不安，喇叭声响成一片。
11、回家的路上，车堵得就像多年的老便秘一样，车上的乘客再怎么着急也不挪动。
12、史上最长国庆加最长堵车!
13、高速公路，求求你收费吧!
14、早上起来，微雨蒙蒙，太太让我开车上班，顺道送她到单元。我怒道：为啥呀?我地也拖了，碗也刷了，家务都做了，为啥还用如许残暴的手段赏罚我?宁可搓板跪断，决不开车上班!说完，骑着自行车溜了!
15、高速堵车大军路过，高速服务区遍地垃圾，请大家自备垃圾袋，别把高速路扔成垃圾场!
16、宽坦的马路一时间变的水泄不通。
17、百年沉淀一朝迸发(标志)百年沉淀一朝全堵。
18、大桥天天堵啊，哪天开车上班，不堵车，顺利上桥，那真是**中了大奖啊!
19、争看大家争相上路领。
20、至今为止听到最狠的谩骂就是：我谩骂你这辈子出门就堵车!
21、亲，我们一起看日落，如果再堵一会，就能一起看日出了!
22、飘柔，就是这么自信堵车，就是这么自信。
23、开车的话，从浦东过来过隧道，如果堵的话，两个小时也不一定。
24、各种型号的车像密密麻麻的蚂蚁一样缓慢地向前爬着，以前只是在字典中看到的川流不息一词今天算是找到了注解。
25、告诉大家一个晴天霹雳，欲哭无泪，惊天地泣鬼神的消息：杭州绕城公路堵车路段长达60公里!整个绕城车流快连成一圈了。
26、爱麦芽，真磕了，今天这押毁了，押的登登的!一点儿也不咕甬!
27、过路费免油费多。
28、过节我能想到的最浪漫的事，就是和你宅在家看各地堵车!
29、哎呀妈啊!这道没个走!那车～老鼻子啦!堵一裤衩子人!
30、深圳某男，在深圳往河源方向的高速上堵了一夜后，精神崩溃，路堵心更堵，下车就地连做俯卧撑上百个排解心理压力。
31、跟媳妇筹议放往哪里玩，这时候岁的儿子悠悠的说：让我们带上睡袋零食好听的音乐，把汽油加满，然后很落拓地堵车吧。
32、悟空：师傅，这是我偷的香蕉苹果。八戒：师傅，这有两头猪。沙僧：师傅，我这还有大。唐僧：白龙马呢?悟空：去抢车位了吧?
33、记者：卧龙教员，传闻你曾六出祁山，是否是真的。诸葛亮：哎，别提了，每次往都堵车，看来只能第七次出山了。
34、全球最年夜车展中国高速公路车展，品种最齐备，参展数目最多的奢华车展。
35、这慢慢挪到什么时候才到地儿呀。
36、堵车的另一道风景线，情侣们反正没有什么急事，正好利用这个时间和环境来谈情说爱。
37、能用一句话描写在堵车的感触感染吗?少小离家老迈回!
38、汽车在路上缓慢地行驶，像一台衰老的机器，运转越来越慢，最终完全停止了，高速公路上大大小小的车像凝固了一般。
39、过路费免50油费多250。
40、这个点出去玩就是挤暖。
41、最郁闷的事：被GpS讽刺。
42、宅在家里才是对长的最大贡献，不难为交警，不难为清洁工，不难为保险公司，不难为汽油，更不难为高速不收费了还要发卡收卡的收费员们。
43、这年初，能在你下了夜班后，苦苦在路口冒着北风等待;在你想打车却打不到的时辰，自动问你要不要坐车，在堵车的时辰自动为你选择一条车少的路的，也只有黑车司机了。
44、告诉大家一个晴天霹雳，欲哭无泪，惊天地泣鬼神的消息：杭州绕城公路堵车路段长达公里!整个绕城车流快连成一圈了。
45、的哥和乘客开聊，乘客问：道路畅通吗?的哥说：交通台有一档节目叫一路畅通，只要堵车闷的荒，就听这节目，每天都听，感觉今天不会。过了会遇到大堵车，的哥又说：我看今天这架式，且得堵一阵子，今天还得听一路畅通。乘客说：怕是听不到了!的哥问：为什么?乘客回答：我就是这个节目主持人。
46、家住江北的上班族，每天开车过大桥，就是打一场过江战役啊。
47、宅在家里才是对长的最大贡献，不难为交警，不难为清洁工，不难为保险公司，不难为汽油，更不难为高速不收费了。下次不敢了，我错了!真心不该占国家便宜了。
48、偶已经练就，车堵，心情不堵!
49、本来带了两盒高档月饼开车出门送礼的。中间堵在路上，饿得实在撑不住了就把月饼吃完找个出口回家了。
50、堵车的各位，去相亲吧：从车看财产，从态度看性格，从憋尿时间看性功能。
51、今天你堵了吗?
52、堵车不是最郁闷的事，最郁闷的是，你正在堵车，而你的车载GpS说。
53、三桶油笑而不语。
54、堵车时，可以打德律风给家人，给伴侣，乃至给客户。堵车时候越长，豪情交换越深入。
堵车心烦的说说句子
一、越着急，越堵车。一动不动二十分钟，也是服。心烦了。
二、一到堵车就心烦，一烦就想吃东西。
三、买车买车，买什么车啊，买车就买车还天天想着开，你以为地球上的是取之不尽用之不竭的吗?在还没有找到可循环利用不污染环境的替代能源再买车不行吗?哎哟挖个铁矿石油等下就把地球掏空了满大街的车啊看着就心烦这些人不嫌堵车很难受?道路规划又没人家发达国家合理，又是堵塞又是尾气。
四、最近习惯了首选轨道交通，不堵车，不心烦，而且这个点人也不拥挤，A到B时间有了确定性保障，难得的按和凉爽的空气让最近的焦虑状态得到了片刻的缓解
五、堵车堵得心烦，只要出一起事故，大连交通就瘫痪。烦死了烦死了烦死了!
六、济南修路从南到北，从东到西，扩建，新建，重建，天天狼烟四起，堵车堵得心烦气躁。
七、堵车堵车，总是堵车，你堵的我好心烦，有能耐你堵我一辈子。
八、二环内以后少去堵车心烦的不要不要的。
九、堵车堵到心烦从学校到贵阳目测可能要三个小时。
十、渝北内个烂交通天天堵车堵起心烦。
十一、这几天在北边开会，每天路上来回4小时，90公里，开得我腰酸背痛头疼心烦，2环到4环，全天都在堵车，几年前可真不是这样，车太多了!
十二、堵车心烦，其实静下来看看周围心情还是会变好的。你们心烦就看下我吧，肯定也会好的，团结。
十三、日本人本来就心烦还堵车堵成这个批样子。
十四、看看你们，堵车也不心烦了。
十五、1个小时了，还没有离开九亭。堵车堵心地铁也挤不上去!忙碌而心烦燥热的上午开始了。
十六、堵车堵的心烦，等劳资变成暴发户了就去买飞机，操他大爷的。
十七、冰晶门口每天早上出门堵车，一直说这个十字路口要建二层的立交桥怎么没动静呢?每天早上出门堵得人心烦
十八、杭州的某条主干道，我喜欢这种绿树成荫的感觉!驱车行驶在这样的道路上哪怕堵车都不会很心烦!杭州，我爱你的树，爱你的花!我是热爱生活的好姑娘。
十九、习惯这样每天家和学校两点一线的生活虽然上班和下班时都是路上高峰期堵车堵的心烦。今天终于吃到了想吃的很多东西也作死又吃了甜筒/还有一口气又买了两双鞋/见了爱的人/圆满。
二十、心塞，如果私家车少点就好了，这样路就不堵了，如果私家车能文明排队，车就不堵了。如果大家不拥挤我们会很快的回家，急事的朋友也不会因为堵车心烦了，私家车少点吧。
2021堵车感到心烦的句子说句子
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1、不到8公里的路走了两个半小时，还没到这是堵车史上值得铭记的一天
2、那些明明在堵车还不停按喇叭的智障是个什么肠沟回，鸣笛五分钟一秒不断、1分钟做到鸣笛60下就能原地上天飞过去怎么地？神奇的中国类人生物！
3、我跟不上时代了，别人都说下一站幸福，我确实下一站堵车
4、花式堵车
5、从来都不喜欢坐公交车，堵车，慢，而且头晕。还是喜欢自己跑路
6、堵车的最高境界是：不堵车你还嫌心里不舒服
7、每天有一万个路口八千种方式
8、堵了我，一个多小时，厉害了，在北京打车多贵啊，你还给我来个堵车
9、平日里吐槽它雾霾堵车妖风，但是一场初雪一次大雨一片晚霞又能引发暴风式的赞美。有趣的北京。
10、爱人是等出来的，想一想是不是在路上堵车了还是迷路了
11、越着急，越堵车。一动不动二十分钟，也是服。心烦了。
12、一到堵车就心烦，一烦就想吃东西。
13、买车买车，买什么车啊，买车就买车还天天想着开，你以为地球上的是取之不尽用之不竭的吗？在还没有找到可循环利用不污染环境的替代能源再买车不行吗？哎哟挖个铁矿石油等下就把地球掏空了满大街的车啊看着就心烦这些人不嫌堵车很难受？道路规划又没人家发达国家合理，又是堵塞又是尾气。
14、最近习惯了首选轨道交通，不堵车，不心烦，而且这个点人也不拥挤，A到B时间有了确定性保障，难得的按和凉爽的空气让最近的焦虑状态得到了片刻的缓解
15、堵车堵得心烦，只要出一起事故，大连交通就瘫痪。烦死了烦死了烦死了！
16、济南修路从南到北，从东到西，扩建，新建，重建，天天狼烟四起，堵车堵得心烦气躁。
17、堵车堵车，总是堵车，你堵的我好心烦，有能耐你堵我一辈子。
18、二环内以后少去堵车心烦的不要不要的。
19、堵车堵到心烦从学校到贵阳目测可能要三个小时。
20、渝北内个烂交通天天堵车堵起心烦。
21、这几天在北边开会，每天路上来回4小时，90公里，开得我腰酸背痛头疼心烦，2环到4环，全天都在堵车，几年前可真不是这样，车太多了！
形容伤心的说说句子
形容伤心的说说句子
1、突然好伤心，也不知道是不是逞强了太久的缘故。我自认为我一直是个坚强的女孩子，像优秀的男子那样勇敢去追逐梦想，勇敢去面对生活中很多一个人的时候，但是我忘了我毕竟只是个女孩，我忘了对新尝试的事情我也会害怕，我忘了以前自己本身也存在很多的自卑因子，我也忘了很多事情不是应该我去解决于是，越来越来的时候，我把自己变成了伪男子，一个人故自垂怜、孤芳自赏有时候，我不敢去想命运是什么样子的，为什么这个世界存在这么多的不公平，但是我只知道:我很好！不管命运怎么和我恶作剧，我始终坚信，终有一天，我也会手捧咖啡、背对着身后的阳光，闲适、慵懒，不会庸人自扰，也没有忐忑不安
2、好久不见，只默问一句:你还好吗？
3、当一个人生病时/才知道什么是作死的节奏。
4、窗外是无边无际的黑暗，耳边是无休无止的情歌。一首接着一首，或颓废，或忧伤。
5、当他/她不在身边，一个人的时候，不禁开始幻想各种可能和如果，感恩命运中彼此的遇见，期待两人的美好未来。最浪漫的事，就是一起牵手到老，对你爱不完，一辈子都把特别的爱给身边最特别的那个你，款款深情，旋律响起，一切尽在不言中。
6、我从未变过，只不过言语中摄入了一种萎靡的虚，但这只不过是我武装华丽的自我保护，久违的期望，一如既往地淡忘哀伤
7、我该以何种心情去面对，以失望，以沉寂？我该如何走下去，以泪水，以汗水？我该需要多大的勇气才能装作若无其事？我该需要多大的力量才能压制住悸动的心让它无动于衷？果然，有时候还是不知道真相的好，因为承受不起。
8、你生命中的精彩并非都有我的参与，但对我而言，有不同意义的点点滴滴都刻下了属于你的印记。
9、如此看来，我在还不了解你喜欢什么之前，根本不配说爱你。
10、男人也是人，哭不是女人的特权。男人受伤的时候，只会到一无人的地方，喝着酒，抽着烟，大声的哭着，心中充满了无奈与无助。男人脆弱的一面永远不会让爱人与家人知道。男人只会坚强的微笑面对爱人与家人，这就是男人孙驰
11、鱼哭了，水知道；我哭了，谁知道？
12、心事是很难隐藏的，把嘴巴捂住它就会从眼睛里冒出来
13、万箭穿心，习惯就好！
14、当你需要有人倾听的时候，我就在这里；当你需要温暖的怀抱的时候，我就在这里；当你需要有人牵你的手我就在这里。当你需要有人为你擦去伤心的泪水，你知道吗？我就在这里。
15、女人只会对让她们流泪的男人念念不忘，男人也一样。他们只记得让他们伤心的女人。
16、必须活下去，无论面对的是什么，都要想办法活下去。我不想变成雪下的一具无名僵尸，春暖花开的时候才能被人发现。我不能让父母为我伤心。白发人送黑发人，原是世上最残酷的事。
17、我们总是太贪心，对手中原本握着的幸福视而不见，伸出手，想去抓住更多，却不想，在松开手的那一刻，属于我们的幸福便永远失去了，而所抓住的，只不过是虚的繁华罢了。一切都是自己的贪念造成的结果，再怎么后悔伤心难过怨怼都已经来不及了。失去了，就再也不能够回头、再也无法回到过去重新开始。所以珍惜自己拥有的幸福，不要让它成为曾经！
18、伤心是一种说不出的痛
19、有些东西不是你的，永远都不是你的，你再怎么海枯石烂，你收获的只能是伤心失望。
20、给我换个曲，世界上最伤心的曲。《不是钱的事》
21、我就稀罕她呀，你说。她拒绝我呀，我哪儿不好，你说。我们都是伤心的人哪。《不是钱的事》
22、20xx14你违背我们的誓言，20xx214我没有等到属于我的甜蜜，20xx521某个叫伤心的神经又被你扯痛了，心累了，就不会再去想你有没有爱我！
23、不舍得伤心伤心怎将你抱起不舍得开心留来给你欢喜。林夕《非走不可》
24、致十年后的我:如果现在的你收获了幸福请想起曾经过往日子里的我好吗？记忆中那时的我一定因为某些事伤心的哭泣那么静静静的让那泪水温柔的融入记忆的大海我现在一定要对十年后的我说你一定会比现在的我更加幸福的!.
25、爱情真的无奈,很让原本不相识的两个人变的相知相守,再变的相离相忘.如果明知要分开,明知要伤心,那么爱情是不是还该继续?还是放弃.
26、这多雨城市开始学会放晴再转眼伤心已在蓝天搁浅我卸下沈重的思念游向祝福的起点我冷漠是不想被看出太容易被感动触及抬头看满天星却挂念某一道彩虹思念被时光悄悄的摇落酸酸的咬了一口放开了拳头反而更自由在没有你的时空现在想起来会痛《歌词截取》
27、有时候任性地只想顾自己快乐就好了，但想想家人，朋友，不知名的、或开心、或伤感的陌生人，便觉得还是现在这样就好了，有时快乐，有时伤心，总好过大家都只顾自己，反而大家都不快乐了。因为人是没有办法活在一个人的世界的，我们无时无刻不需要外界的关注，无论好坏。
28、姑娘，人皆有恻隐之心，你杀了他，他的父母会何等的伤心，妻儿会何等的悲痛，放下屠刀，回头是岸吧王晶《财神客栈》
29、你受苦了，虽然我不认的你，可是，不知道为什么，我看到你这样流泪，我的心好痛。不要伤心，我不要你哭，我一个人流泪好了，你不记得我，没关系，我记得就可以了见到你之前，虽然我已经修炼了一千年，可这一千年，都不如跟你的一瞬间重要。你知道吗，就算要经历再多的苦难，生死轮回，我都不后悔！程小东《白蛇传说》
30、风平浪静的大海，每个人都是领航员。但是，只有阳光而无阴影，只有欢乐而无痛苦，那就不是人生。以最幸福的人的生活为例，它是一团缠在一起的麻线。在人生清醒的时刻，在哀痛和伤心的阴影之下，人们离真实的自我最接近。
31、朋友说不就是个分手嘛，有什么好伤心的。朋友说，我才不会像别人那样一直和男朋友腻在一起，去开房间....我只是笑着，因为朋友没有走到过那一步，朋友没有那样的经历，朋友没有自己深爱的人，说话多少有些刻薄。世上没有真正的我能感同身受，因为我经历过，我保持沉默，我们永远不能体会别人的感同身受，也永远体会不到他们爱情的浓烈和心酸，所以不作评论。
32、我不是一个好孩子。我总是去伤害最爱我的人。我知道我让很多人伤心了。但我真的不知道怎样是对一个人好。你从来都不回告诉我，你总是让我猜，我真的猜不到。
33、有些事、只能是秘密。你不会知道我会在伤心的时候一个人在夜里走着，吹着冷风吃着超辣的烤面筋直到眼球干涸。那次你误会我了，我大口喝着苦涩的啤酒，只是心里真的愁更愁，这你不知道。我最终还是那么疯狂地喜欢上了你，那些你意想不到的举动，都是秘密。
34、你那边是爱酒能诗一事伤心君落魄，我这厢是红颜弹指老刹那芳华。然，何妨？不过醉笑陪君三万场。
35、打包走伤心，眼眶却红了。被爱始终会被原谅。
36、不忍伤心地离去，只有卑微的继续。
37、多想掉下几滴眼泪，冲走心中的尘，多想守着那尊睡神，不想那些伤心。
38、曾经有人说过，最让你伤心的事就是最让你爱的事最让你爱的事也是让你伤心的事......《飞鱼和几何猫》
39、然后觉得人的哭有两种:觉得自己可怜的哭和单纯......伤心的哭.觉得自己可怜而哭,是小孩子的泪水,就像在希望有谁能为自己做什么.爸爸,妈妈,或是其他的人.小野不由美《十二国记》
40、伤心、痛苦在所难免,我们应该放大快乐、缩小痛苦。
拽拽的QQ搞笑说说
一、我的姐姐叫王晓梅，她个子不高，但身材十分苗条。在她那面如桃色的瓜子脸上，有一双闪亮的大眼睛，高高的鼻梁下面，嵌着一张樱桃小嘴。她比我大四岁，我们从小就在一起玩耍，她总是说我不好，但我还是非常喜欢她。
二、女人对不爱的男子,一向果断准确;遇到心仪的人,智商就自动归零。
三、如果说我的人生是一场**，那你就是那弹出来的广告。
四、人生不必完美，却必须精彩。
五、你是花丛中的蝴蝶，是百合花中的蓓蕾。无论什么衣服穿到你的身上，总是那么端庄、好看。
六、其实我们都只是孩子。只是慢慢懂得了伪装。
七、我喜爱可爱的女生，而你就是我喜爱的。
八、当我未有足够的信心让你幸福，我放弃了你。当我未有一定的能力让你安稳，我放走了你。当我有了足够的信心让你幸福，你已经离开我了。当我有了一定的能力让你安稳，你已经嫁作他人了。----爱她就为她的幸福而努力，而不是放她走。
九、一位爱说爱笑的男孩。圆胖的脸蛋，一双大眼睛忽闪忽闪的，特别是那张大嘴巴，笑起来嘴角微微上翘，说起话来非常响亮。
十、弯弯的眉眼，弯弯的嘴角，小巧的鼻子由于经常皱起而有了细细的纹，灿若寒星的眸子闪烁着善意和灵动，洋洋洒洒的黑发流畅的飘散在肩上，不是极为美丽，却令人难以移开双目。
十一、最喜欢的书，女秘书;最大的网，互联网;最难吃的一道菜，炒鱿鱼;最年轻的长辈，二奶;最贵的帖子，请帖;最难解开的式子，三点式;最臭的脚，男足。
十二、俏丽若三春之桃，清素若九秋之菊。
十三、曾经我视你如命，现在苦笑自己 ，爱他不爱我，你真眼瞎
十四、每一个路过的行人哪，请放慢你们的脚步，我指着青天和你们的诚实起誓：我想说的，我能够说的，只是最普通却又最深情的一句话,那永远炽热的三个字：我爱你。
十五、有时候我们有些近视，忽略了离我们最真的情感；有时候我们有些远视，模糊了离我们最近的幸福。一辈子真的很短，远没有我们想象的那么长，永远真的没有多远。所以,对爱你的人好一点，对自己好一点，今天是你的枕畔人，明天可能成了陌路人，如果这辈子来不及好好相爱，就更不要指望下一辈子还能遇见。
十六、我的妹妹今年刚上二年级。我根据平时的观察，给她总结出一个字，那就是懒。甭说别的，单说放了学，爸爸叫她扫扫地，她便会不乐意地摇摇头，噘起小嘴；再不就指指我这个当哥哥的我还小，怎么不叫他去。哎，我只得放下作业去扫地，甘认倒霉。
十七、那少女一袭纯白色的露肩长裙，漂亮的锁骨若隐若现，裙子的衣料
十八、别把悲伤挂在嘴上，每个人都有自己的故事。⒉说分手的时候不要吵闹，毕竟在一起过那么久。分手他也会难过，只是他比较明智，不想束缚你的或他的明天。好聚好散，以后还是朋友，大家都有自己的无奈。 ⒊别说你最爱的是谁，人生还很长，谁也无法预知明天。也许你的真爱还在下一秒等着你。
十九、撑不住的时候 可以对自己说声我好累 但不要对自己说我不行
二十、长得真有创意，活得真有勇气！
二十一、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。
二十二、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去。
二十三、你身着一件紫红色旗袍，远远看去，真像一只小蝴蝶飞过一样，既美丽称身，又色彩柔和。
二十四、我们之所以会心累，就是常常徘徊在坚持和放弃之间，举棋不定。我们之所以会烦恼，就是记性太好，该记的，不该记的都会留在记忆里。我们之所以会痛苦，就是追求的太多。我们之所以不快乐，就是计较的太多，不是我们拥有的太少，而是我们计较的太多。
二十五、我至少还有空气，虽然不是很新鲜；至少有个家，虽然不能经常回；至少还有家人，虽然不能陪在身边；至少还有一个身体，虽然不是很好，至少还有一个灵魂，虽然不是很完整；至少还有一个影子，虽然不能讲话；至少有两个朋友；虽然不能常常在一起；至少不寂寞，因为有自己。
二十六、远远地，我目送你的背影，你那用一束大红色绸带扎在脑后的黑发，宛如幽静的月夜里从山涧中倾泻下来的一壁瀑布。你蹦蹦跳跳地走进来，一件红尼大衣，紧束着腰带，显得那么轻盈，那么矫健，简直就像天边飘来一朵红云。
二十七、世界上本无沙漠，当我想你一次，便落下一粒沙，於是成了萨哈拉沙漠。
QQ空间幽默笑话句子
一、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
二、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡…
三、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅
四、我是一坨风干的牛粪。
五、刚一个电话访，聊学生时代轶事。问我当初成绩如何，干过班长什么的吧？我还真不确定，扭头小声问老婆你上学时候是班长么？老婆点头。我转过来对手机说：嗯，干过。
六、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
七、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！
八、有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。
九、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？
十、我不会飞，不管为了谁。
十一、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
十二、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净——
十三、精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。
十四、噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟！
十五、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
十六、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！
十七、谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚？
十八、以前少爷和**都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
十九、对于“白富美”，有三点你都达到了_白痴、富态、臭美
二十、我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！
二十一、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。
二十二、年轻算什么？谁没年轻过？你老过吗？真是的。
二十三、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！
二十四、问世间情为何物？圣人答曰：“废物。”
二十五、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
二十六、好吃不过饺子，好玩不过嫂子。
二十七、庄严承诺对外不首先使用城管。
二十八、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……
二十九、拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？
三十、高科技时代、高技术人才。 咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去、
三十一、我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈
三十二、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
三十三、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。
三十四、佛曰：俺也用妇炎洁！
三十五、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
三十六、锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。
三十七、爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！
三十八、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。
三十九、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
四十、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！24。校园歌手大赛上，女评委对我点评道：“你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了——”
四十一、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
四十二、生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
四十三、好好活着，因为我们会死很久！
四十四、自从得了神经病，整个人都精神多了。
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1.回了吗？一段时间不见，心中倍感挂念，上班第一时间，想要与你见面，不知你可带了吃的没，我可是给你带了好吃的，是你最喜欢的东西—胡萝卜！
2.到书店买书，《理财、购房要义》在哪？店员：属类，倒数第二排。那《如何晋升被提拔》类的书在那排？店员：在司法犯罪区，最后一排。
3.一天晚上，有个女人下夜班，看见一个男的张大双手向她走来。“流氓！”女人一脚踢向男人腹部。只听哗啦一声，男人喊到“上帝，这是第六块玻璃了！”
4.匪：报告，前方二十公尺有个狙击手，枪法很烂！匪头：混蛋，那你怎么不把他干掉？匪：难道你要他们换个比较准的！
5.一哥们有一次约他心仪的女孩准备表白。两人呆坐良久，他才鼓起勇气问女孩：你有没有男朋友？女孩：还没有。接着他又狂喜道：那你可不可以做我男朋友？
6.罚款单：动物保护协会因你吃“我国保护动物火鸡”罚款100元；林业保护协会因你“乱砍滥伐松树”罚款100元。朋友我愿为你缴一角的快乐“罚单”。
7.和你聊感觉心跳，和你做感觉奇妙，和你玩感觉不燥，和你打感觉厚道。你默默容忍我的一切，你默默接受我的身心，谢谢你我的电脑！骑车去买东西，到商店车没锁就进商店了。买完东西出来，把车锁上，骑车准备走。
8.我是江湖中人称玉面小飞牛的一代美男子，再牛年到来之际，我要送江湖中的帅哥和靓妹一些特别的祝福。送什么呢，就送小飞牛牛年的财神一位。
9.饭时间，得瑟的拿出女友给我准备好的午饭，一大一小两个饭盒，突然发现上面囧囧的贴着两个纸条：大便－当－饭和小便－当－汤。随即胃口全无。
10.一座房，两座房，青青的瓦，白白的墙，窗外篱笆立成行，门前花果飘香，你的房子落中央，兄弟姐妹无不想，祝你亲人永安康，祝你一路好平安！
11.恶搞三国：乱军中奋战的赵云：这个张飞呀，让我殿后又不给地图，长坂桥到底在哪里呀？！姜维：房间里为什么点着七盏灯？不知道现在灯油很贵的嘛？！
12.涨吧，涨吧，疯狂的菜价。相约在寒冷的冬季里，相约在拥挤的菜场里。心想买，手没钱，只好等到一年又一年，捡菜叶，熬...汤！
13.知道吗？我的情人节里只有你，每天我都把你放在手心里，含在嘴里，流在血液里，刻在生命里，没有你我一天也活不下去，好甜的水啊！
14.如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难.但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！
15.许仙痛斥：法海，你把我娘子压在宝塔下让我们夫妻分离，是何居心？法海未答话。白素珍道：是我要求的。靠你那点工资，能在西湖弄套这样的跃层吗？
16.为了追美眉，我决定展开鲜花攻势……问老板：1朵玫瑰代表唯一，3朵代表我爱你，9朵代表永远……那999朵是啥意思？花店老板：代表你很有钱！
17.一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。
18.诗歌混搭及简评：1、忽如一夜春风来，病树前头万木春。（遇到倒春寒了！）2、两句三年得，只是近黄昏。（得到的有点晚啊！）
19.有一天，一个帅哥在车站等车，看到对他笑，他以为自己很帅，就摆了几个造型，一看笑容更加灿烂，突然一位大妈说：小伙子别站在屎上！
20.()*oo*()是吉祥猪，会助平安，请发给四个美女保证今年绝不倒霉，否则连续四年霉运，不能回发！我也是被逼的谁叫你漂亮呢！
21.飞时代姜文让飞，农业部让菜价飞，卫生部让药价飞，发改委让物价飞，中石油让油价飞，教育部让学费飞，住建部让房价飞，税务局让税赋飞，粮食局让粮油飞，富士康让员工飞，老板让我的奖金飞。
22.生命诚可贵，蔬菜价更高。若为生存故，还得掏腰包。遥想陶渊明，今天钱鼓包。工资不见涨，物价来烧包。从此萝卜汤，梦里慢慢熬。
23.我的身体健硕，谈吐幽默；才高八斗，学富五车；我的心比天高，不爱月宫嫦娥。哎，优点如此之多，缺点只有一个：地球美女泛滥，我只爱你一个！
24.幼儿园老师进行智力测验，把一篮积木倒桌上让孩子们自由发挥。只见小白把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊道：我胡了！
25.课上小A跟同桌女生说话。老师看见后生气地问：你在干什么？小A说：问她问题。老师依然生气：有问题就问我！小A说：好吧……您周末可以跟我约会吗？
26.如果我有一个窝窝头就分你半个，如果我有半碗菜菜汤就分你半碗，如果我有一间破破房就分你半间，嘿嘿，如果我有一亿外债，也分你半亿哦。
27.男友：你善良像猫，忠实像狗，可爱像鸟，识途像马，美丽像蝶，勤劳像蜂，智慧像驴！所以我爱你！女友：天，你就是不爱我这个人！
28.今夜星光灿烂，我在这里翘首期盼，渴望和你见面，让我看看你那甜蜜的笑脸，相互依偎促膝长谈。今晚老地方不见不散，礼物别忘了精心挑选。
29.有一个故事：夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归，然后他们家的保姆每天做的最多的事情就是抱着他们家的狗在阳台上看海，喝咖啡。
30.什么是骄傲？牛呗！什么是谦虚？装呗！什么是勤俭？扣呗！什么是爱情？骗呗！什么是温柔？贱呗！什么是艺术？脱呗！什么是朋友？你呗！
31.诗歌混搭及简评：1、疾风知劲草，天高任鸟飞。（飞个鸟啊，风这么大！）2、举头望明月，一吟泪双流。（哥很寂寞！）
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一、床，你放开我，不要这样子，我是一个有课的人。
二、老娘就只要欺负你一辈子，想都别想跑。
三、灵感跟高潮一样，来的时候很爽，消失的又很快。
四、喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。经典的搞笑说说__跨年一不小心没跨好，哥留在了过去
五、当好一个怪兽，就要不顾一切打败奥特曼。
六、七夕我要雇俩小孩，遇到男的就喊爸，遇到女的就喊妈，能拆散一对是一对。
七、今天上补习班 我拿出手机看了下点 结果边上的男同学说了句 别玩手机 我前位的女生回头瞪了他一眼
八、多希望有一天我们可以变回陌生 然后还能和你再重新认识一遍 你看我怎么玩死你
九、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
十、经过多年的学习经验，我知道了上课是为了睡觉，作业是用来烧的，黑板是用来涂鸦的。。。
十一、苹果最辉煌的一刻，就是砸在牛顿头上。
十二、我手太笨了，可他又太帅了~于是我一边织一边露出狰狞的笑容盘算着：我就不信了，围上我织的围巾你还能那么帅
十三、生气是拿你的错误来惩罚我自己。
十四、天呀！我又捡到一分钱，赚死了啦！
十五、想你的时候，才发现你离我好远！
十六、是在我背后议论我骂我吗?我倒真想知道知道谁天天把我挂在嘴边天天念叨我这么尊敬我
十七、想哭就哭、想笑就笑，不要因为世界虚伪让自己也变得虚伪了
十八、有些人越越想得到的，就越是装作无所谓；越怕失去的，就越是装作不在乎
十九、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了，找个时间咱俩认识一下呗。
二十、男人与牙刷——我绝不与人共用！
二十一、人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。
二十二、（丶不怕流氓有文化，就怕有耐心啊~
二十三、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但事实证明，我真的不怕死。
二十四、别人都在装正经，我只好装不正经
二十五、茅盾说，灵感不是乳沟，光靠挤是出不来的。
二十六、上课和同桌玩手机，同桌突然说背后有杀气，我赶紧抬头一看，果然老师不在讲台上了。
二十七、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
二十八、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
超级搞笑笑话大全
1、风骚只是姿势，裸露才是个性
2、某老中医说：相思瞌睡少、暗恋心不老，调情解烦恼
3、我爱你，只说一遍，信不信由你
4、窈窕淑女前面走，猛一回头，哇，好丑
5、别叫我做伴娘，我怕一不小心抢了你新郎
6、我告诉你，别瞧不起人，我有车有房，自行车和出租房
7、这样的爱情，走过、路过、千万不要错过
8、我的理想很简单，有猴哥一样的身材，过八戒一样的生活
9、学习好时说，我去考试了；学习不好时说，我去！考试了
10、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道
11、爱穿平底鞋的妹子，一样很有范
12、不要小看谁，但也不要小看了你自己
13、别跟我说我对你不好，对你不好还会和你在一起
14、离开了就不要在回头，从此我们，老死不相往来
15、老女人就像是，一朵凋谢的玫瑰花，它曾经也娇艳过
16、你演的戏太投入，最终被发现了还一样痴迷
17、工作这种事，有本事你自己做，别让我来做
18、不在自己承受范围之内的东西，我可以选择不拥有
19、请你离开，别让我爆粗口“滚”
20、你想要的温柔我没有，我有的就只有这个拳头
21、劳资不淑女，劳资说不来的脏话比谎话干净一千倍
22、女人就应该霸气一点：我是汉子好怕谁
23、枪打出头鸟，你别在我面前太猖狂
24、不经历几个人渣，哪能随便穿婚纱
25、你对我的爱能坚持多久，我就能爱你到多久
26、你若安好，便是晴天霹雳
27、九年义务教育毁了我的青春，我该怎样去讨回
28、别太做作，这个世界上没有不会心痛的人
29、别再我的坟前哭，我怕你会弄脏我的轮回路
30、我对你的厌烦，只想要送你一个字“滚”
31、虽然没有什么刻骨铭心的爱情，但是我有坚贞不渝的友情
32、如果你不喜欢我，就请直接离开
33、是普通真理，你我只是其中之一
34、有些事不要逞强，有些人不必勉强
35、多此一举的女孩，不要穿漂亮衣服给男人看，他们喜欢的是不穿衣服的
36、要怎样你才能看见，我的心是在为你跳的呢？TMD还让我掏出来吗
37、就是因为我，才变得这么有喜感，你就是我的一个大笑话
38、你关顾着看美女了，把我这个当兄弟的都忘了，这人太不厚道
39、为什么咖啡是苦的，因为它在杯具里能不苦吗
40、别跟我承诺誓言，我怕你给不起我要的天长地久
41、十八般武艺你排行老三，刀枪“贱”
42、我们都是曾被爱情伤过的可怜人啊
43、第一次谈恋爱，没有亲过对象，所以没有经验
44、读出下面的字：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰，你就可以当文学家了
46、天下没有不花心的男人，只有没有能力花心的男人
47、美女撒娇，我等凡夫俗子怎能招架的了
48、谁是谁老公？都TM的临时工
49、只要唐僧走过的路，必定横生
50、上帝送女人美貌，是为了惩罚男人
qq超拽搞笑说说,有点搞笑的超拽个性说说
qq超拽搞笑说说
1、现在有四种男人最受女人欢迎，他们是、高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。。。现在有四种女人最受男人欢迎，她们是、白富美、矮富美、白穷美、矮穷美~~
2、传说中的七仙女、腐女，宅女，，腹黑女，路痴女，剩女，败金女，花痴女！你是哪个？
3、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡有木有？
4、如你生命只剩最后12秒，你会做什么呢？人行行长、抓紧时间印钞票；发改委、希望能再调一次油价；NBA巨星、12秒，比赛结束还早着呢；中国篮球评论员、最后12秒，把球交给姚明；刘翔、不是吹牛，12秒我一定能跑完110米栏；雷政富、对不起，我还是想跟杨**来一次....
5、高帅富、嫐！白富美、嬲！男屌丝、挊！女屌丝、窊！大龄女屌丝、窳。看得懂的自己面壁去吧！
6、幼儿园想上小学。因为听说小学不用午睡。小学想上初中。因为听说不用把手背在后面坐了。初中想上高中。因为听说高中的老师不会管东管西。高中想上大学。因为听说大学里面有很多空余时间。大学想工作。因为听说工作不用再去上课。工作了发现还是想上幼儿园了。。。
7、这就是传说中的车震，请自觉掌握好节奏，节奏是一大大，二大大，三大大
8、黑人司机载了一对白人母子，孩子问、为什么司机伯伯的肤色和我们不同？母亲答、上帝为了让世界缤纷，创造了不同颜色的人。到目的地黑人司机坚持不收钱他说、小时曾问过母亲同样问题，母亲说我们是黑人注定低人一等如果她换成你的回答今天我定会有不同的成就。
9、又到一年一度的分手季，主页菌提醒你、过年了，同学会频繁，同学会同学会，拆散一对又一对，那些因为放分开两地的同学务必盯好自己的男／女朋友！
10、年底把QQ签名改成了、老板发我多少年终奖，我祝老板活多少天！结果老板把我拉进办公室训了半天。我回工位后想了想，把签名改成了老板发我多少年终奖，我祝老板活多少年！此后无事，发年终奖那天，我发现红包里多了一千块！实用技术贴，学习下
11、甲、怎么样，最近你俩坚持试了吗？乙、这些日子我俩一直在试，可老是不行。甲、还是不到1分钟就？乙、哎...有次是进去了，可才12秒就甲、那你俩还是看看飞机票吧。
12、我和我男朋友分手了-为什么，你们不是挺好的嘛-真受不了他，是个孔就要进，尼玛，昨晚要进我鼻孔-啊，那么变态，不过这也不至于分手啊-重点是他竟然进去了，进去了
13、20xx工资真的要涨了，心里更加爱党了，能给孩子奖赏了，能让爹妈夸奖了，见到老婆敢嚷了，遇到朋友敢讲了，想尝海鲜熊掌了，饭后买单敢抢了，闲时能逛商场了，偶尔能进房了，遇到美女心痒了，梦里丫丫真爽了结果物价又涨了，一切都他妈白想了。
14、如今这年头，干爹干了老公的活，小三干了纪委的活，医生干了屠夫的活，教师干了商人的活，城管干了流氓的活，艺人干了作家的活，金钱干了法律的活，微博干了媒体的活，女星干了的活，黄灯干了红灯的活，监狱干了养老的活，内衣干了外装的活，咱干了屌丝们的活
15、长工们住楼房，被地主收租金。一天，管家对地主说、长工们这几年手上有钱了，他们住你的房子，每月交租金不划算，反正他们永远住下去，不如把房子卖给他们，起个名堂叫公房出售，就说房子永远归他们，可以把他们这几年攒的钱收回来。地主说、那租金怎么办？管家说、照收不误，起个日本名，叫物业费。
16、小时候看到电视里抓住女主角要XXOO的时候，急切盼望着男主角快点来英雄救美；现在看到同样的镜头，急切盼望着男主角千万别出来捣乱岁月是把猥琐的刀。
17、晚上睡觉害怕的时候，只要把被子两侧向里折进来，再抬脚一下把底部的被子折进来，肩膀两处塞塞紧，顿时安全感爆棚！！这都是单身的屌丝们干的事，不然直接抱住身边的人啥事都没了(￣︶￣)...
18、冬日北京，在路边小店随便点了份早餐。一口热腾腾的饮料下肚，仿佛全身的细胞都被暖流激活，我不禁赞道、没想到你们这店虽小，咖啡却是颇有特色！这是牛奶，先生，服务员拍了拍肩上的灰说。。。
19、一天，女孩喝醉了，男孩送女孩回家，开了门，发现情况不对，女孩从家里翻出象棋摆好局，男孩5秒内看懂了，摔门而出，为什么！（男孩是红棋，红走）。
20、对于妈妈，我们的说的话最多的是、妈，我衣服在哪？妈，咱们晚饭吃什么？妈，我能出去么？妈，我饿了而对于爸爸，说的最多的话是爸，我妈在哪？我们都有一个好妈妈，爱她就转给她！
21、刚才在公交车上，忽然听到身后咔咔摇微信的声音。楼主突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。于是楼主发消息给他、贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。然后那货就下车了
22、家里马桶堵了，老爸略一沉思转身出门，十分钟后带回来三斤泥鳅倒进马桶里，半小时后马桶畅通无阻，嗯，事情就是这个样子，从此以后不在吃泥鳅，坚决不吃。
23、皮革厂倒闭！老板吃喝嫖赌亏空三亿，老板带着小姨子跑路了！老板你不是人！人渣！还我血汗钱！不会有好下场！一定有报应！昨晚等车时，对面反复传来这段控诉播音，字字血泪却又字正腔圆，以为是什么内容直到最后一句重点才出来;原本都200、300的包现在一律20处理唉，你那有吗？
24、晚上给死党打电话、＂喂，你干吗呢？＂电话里传来声音、＂我逼他写作业呢。。。＂
25、教授提问、如果你与心仪的女子晚餐时，你要上厕所，怎么说才得体？县长、我去撒个尿。教授、这不太礼貌。、我上个洗手间，马上就回来。教授、这还凑合。说、请稍候，我去跟一位兄弟握个手，我希望今晚有机会把他也介绍给你。教授赞叹、可见，领导干部官越大，水平就越高。
26、大爷到城市去看牙医。大爷一听医生说要打，马上心急的掏出钱包来。牙医体贴的说、大爷，别担心，先不用急著付钱，等会儿看完诊再付就好了！大爷、哦！打之前，我只是想确定一下我钱包里带了多少钱牙医、
27、大家敢转走让别人评价自己吗A、可爱。B、活泼。C、可怕。D、冷漠。E、很乖。F、成熟。G、漂亮。H、潇洒。I、低调。J、讨厌。K、好玩。L、好相处。M、二货。N、虚伪。O、笨蛋。p、花心。Q、不懂事。R、傻瓜。S、疯子。
28、在合法人体器官市场，眼角膜是24400美元一只；心脏价值9700美元；肝脏价格为557,100美元；肾，中国62,000美元，美国262900美元。如你没病没痛脏腑无损，就已经是个百万富翁了。所以啊，赚钱别太拼，别和身体过不去。
29、记得小时候、和小朋友们一起玩躲猫猫，等到小朋友们都藏好了，我就回家吃饭了。
30、地铁里几个姑娘在玩真心话大冒险，我让同伴加入她们，嘱咐他赢了之后让某一个姑娘吻我。第一轮他输了，姑娘们让他亲我，愿赌服输，他在我脸上亲了一下。回去继续游戏又输，又被要求亲我，反复几次，我终于不能忍受，在地铁到站时迅速冲出。回头看，车厢里他正拿出钱挨个分给那些女孩。哪个地方不对呢？
31、现在的医院照B超都不给看小孩性别那天陪女朋友去医院前面一孕妇刚做完B超看完医生准备离开，离开之前那孕妇跟医生说、医生呀现在婴儿衣服打折得厉害啊我想早点买合算！您说我是买黑色酷一点的还是买粉色可爱一点的衣服好呢医生微微一笑黑色好看这也是一种学问啊，学习了
32、上联、一个项目两部电脑三餐盒饭只为四千工资搞得五脏俱损六神无主仍然七点起床八点开会处理九个漏洞十分辛苦；下联、十年编码九年加班八面无光忙的七窍生烟到头六亲不认五体投地依旧四肢酸软三更加班只为二个臭钱一生孤苦；横批、苦逼程序员。
33、中央台一套、我们幸福，你们羡慕；二套、我们爱讲冷笑话；三套、看载歌载舞，想民生民主；四套、日韩折腾，港澳顺从；五套、大球看世界，小球看中国；六套、**，每天都抗战；中央七套、部队威武，农民不苦；八套、国产无好片，只播新泰韩；戏曲频道、你必须听京剧，因为你已别无选择。
34、第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫、你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。你给的都是你自己想给的，而不是对方想要的，活在自己世界里的付出，不值钱！
35、见一同学签名写到、从小国家就教育我，废旧电池不要乱扔。尼玛我都22了，国家也没告诉我到底该扔到哪儿！
36、来短信却是10086，来电话却是催还，敲门却是来查水表，响起QQ上线提示音却是跳出新闻窗口，点开未读邮件却是邮箱增加了新功能，微博上方终于跳出1条新评论打开却是要求互粉。。。尽管这种感觉默然失落，但是，我们还是在期待着...不是吗？
37、突然发现，像我们这种上有长辈，下有小辈，单身未婚的大孩子过年回家，就是要上得了厅堂，下得了厨房，走得了亲戚，见得了同学，经得起表扬，受得了压力，查得了作业，修得了玩具，收得了房间，整得好电器尼玛我咋感觉我就是个万能的变形金刚！！！
38、一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能，不然要拘6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车。交警当时就茫然了......~
39、从小学到大学我上了12年的学了，我相信我唱12年的歌，可以成为华语乐坛的新星；练12年的体育，我会成为国家健将；打12年的电子竞技，我会进军WCG；弹12年的钢琴，会成为少年朗朗；打12年的篮球，是高中级顶级的球员；可是我特么学了12年的习，我屁都不是。
40、下班坐公车回家，路过一站牌，回头看见一MM使劲朝公车方向跑来，可车已华丽丽的启动，于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现，我慷慨激昂的喊了声、师傅停车！就在所有人齐刷刷看向我时，我看到了那个MM上了别人的小车，于是我在众人的期盼目光中下车了
41、有时候，我们就像鱼缸里的鱼，想说的很多，一开口就化成了一串省略号。。。。。。最后都默默的留在了心里。。。
42、警察抓到了恐怖分子，严刑拷打，死活不招。最后警察把恐怖分子带到一间温暖的卧室，盖上温暖的被子。舒舒服服让他一觉睡到早上七点半，突然把窗户打开。外面寒风吹入，闹钟响成一片。恐怖分子连哭带喊、我什么都说，什么都说！让我多睡五分钟，就五分钟！
43、相亲苦，相亲累，相了半天不般配。又搭烟，又搭糖，搭来搭去还是黄。父母跟，家人随，七嘴八舌直皱眉。有说坏，有说好，说到头大才拉倒。问家庭，问年龄，在家种地是不行。心在烦，脸在笑，见到对方吓一跳。挑高矮，捡肥瘦，好比菜场买猪肉。看五官，看长相，反应慢了没商量
44、一孕妇临产阵痛难忍，医生向其夫推荐最新的高科技产品DNA疼痛转换仪，可将新生儿给母亲带来的疼痛，迅速转移到亲生父亲身上。丈夫同意。下午三点，轻松顺利生产，丈夫却全无痛感，医生十分惊讶。当天，老婆单位传来噩耗，一把手全身莫名剧痛，诱发心肌梗塞，于下午三时猝死在办公室。
45、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
46、一位乡下汉子过桥连人带小四轮拖拉机栽进河中。眨眼功夫，汉子扎个猛子从水里冒出来，别人将他拉上来。上岸后那汉子却大笑起来。人们以为他吓疯了,问:笑啥?笑啥?汉子反问，我还活着,皮毛都没伤着，不值得笑吗?心理健全的人能找出快乐的理由,不论遭遇到多大的不幸，但你还活着，活着能做很多事情。
47、在微博混的久了，我经常摆出现实生活中比别人懂的更多的死样，他们谈论新闻我早就知道了，说的网络词我早说腻了，讲的笑话我都笑不出了，八卦的明星事还没我知道得多。。。唉，每次对他们摆出高贵冷艳的样子。。。我这真不是你知道吗。。。
48、第一次来伦敦，第一次遇见大雾，她走丢了，眼镜都掉了。这时，听到耳边柔和的普通话响起、迷路了吧？你想去哪儿？我带你吧。那人带着她七拐八绕，很快就到达了目的地。临别，看着他在雾气里模糊的面庞，她好奇地问道、您是盲人？他笑着回答说、不，我是北京人。.
49、麦兜说、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。麦兜说，要懂得珍惜守护，身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇！麦兜说，有事情是要说出来的，不要等着对方去领悟，因为对方不是你，不知道你想要什么，等到最后只能是伤心和失望，尤其是感情。
50、第一次听说在钱包里装避孕套是招财的因为装精（金）嘛！！哈哈哈回头大家都别忘了装TT在钱包里哈还可以以防万一
51、昨天背不舒服，逛药店想买两贴膏药，走到计生用品前，看见一款杜蕾丝带颗粒的，说能增加女方快感，宣传很诱人，我没用过，买了一盒想试试，打电话告诉女友，她冲口而出、别买那个，忽悠人的一点不管用！！~我怎么感觉哪点不对劲
超拽搞笑说说1、我不想娶老婆老婆却娶了我。
2、摇着处对象的旗，操着不花钱的B。
3、装要装的有内涵，骚要骚的有味道。
4、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
5、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
6、百禽之中你为首，千王之中我为尊。
7、说不出你哪里好，就是想看你洗澡。
8、生命的等同价值，没有高低贵贱之分。
9、美丽是幸福的，幸福是花，也是叶子。
10、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
11、生容易，活容易。生活不容易。
12、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
13、人家拿着书本回家复习我是回家预习。
14、我心中最浪漫的事，就是和你一起变老。
15、别对我太好，免得我以身相许你又不要。
16、明天是我的生日，你信么？反正我信了。
17、若未来你能想起我，希望那是温暖瞬间。
18、幸福，就是找一个温暖的人，过一辈子。
19、路见不平，一声哄，哄完一声，咱就走。
20、最近猪肉又涨价了，你这身价应该也涨了。
21、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
22、时光总是旧的，最苍白的想念，最迂回的伤。
23、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
24、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。
25、我愿意做你的最佳听众，看着你从始至终。
26、你是不是喜欢一个人，喜欢到现在都还没放弃。
27、有一天，小熊去剪指甲，然后他变成了小能
28、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
29、别在势力小的人面前，势力大的人面前秀逼。
30、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。
31、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
32、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
33、当你说哥很帅的时候，我想对你说，恭喜你答对了！
34、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！
35、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
36、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
37、睡眠是一门艺术谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
38、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
39、我把她从女孩变成了女人，她把我从男人变成了穷人。
40、我的眼里只有你说人话你挡住我抄作业了
41、请关心一下身边的吃货，因为可能一不留神他就撑死了。
42、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。
43、总有那么有一个人，他的一条短信就可以让你立刻微笑。
44、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
45、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
46、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
47、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
48、如果你一味追求新鲜感，很抱歉，你已很难存活在这世上。
49、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。
50、我想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。
51、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！
52、做题的时候要揣摩出题者的意图。老师他想让我死。
53、我们都像小孩，胡闹是因为依赖你；懂礼貌，是因为你是外人。
54、自从和你在一起之后，我家的金鱼全死了，它说你身上有猫味。
55、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。
56、当我说我喜欢你的时候，你会不会一把搂住我说：靠，不早说！
57、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
58、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
59、我要好好学习，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。
60、春天我冲一棵树打了次，到了秋天就结了许多许多的人参娃娃！。
61、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才。
62、妈妈：爸爸和妈妈打架，你站哪一边？儿子：我站远一点，别伤着我！
63、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
64、诚心诚意求投资，求包养，求救济，有意者私聊。不接受怜悯，我是一个有骨气的人！
65、朋友说：长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！啊多么痛的领悟。
66、听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦：你根本就不爱我！你跟我在一起只是为了学英语！
67、爱到天荒地老，海枯石烂，天地合一，这些都是爱情的谎言，我只要牵着你的手一直到生命最后一秒！
68、和一个女同学聊天，问，你在干嘛呢，答：刚刚洗澡了现在等着干呢。问：你那个干读第几声？
69、小侄女在ipad上玩植物大战僵尸就干两件事情：收太阳、种土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在养僵尸。
70、我去：大师，你看我以后能当个什么呀？局长？还是村长？大师掐指一算：小伙子，你当个家长都难！
71、老大爷去银行柜台：**，我要取钱。**说：按号！老大爷憋半天：天王盖地虎，宝塔镇河妖！
72、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了？医生问：你今年多大了？我：15岁、医生说：你作业没做完吧。
73、我这辈子只佩服过3个男人！一是董永，二是许仙，三是宁臣。一个日了仙，一个日了妖，还有一个TMD连鬼都不放过！
74、繁星点点跨越能否与你相见？不怕遥远只盼此刻在你身边。往事如烟魂牵梦萦增添我的思念，追寻万年今生情缘不变。
75、那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的早就跟你说开香槟会喷吧！
76、感觉这初夏的蚊子就像十八九的少女，没技术没经验，一切只是轻柔的。深秋的蚊子像四十岁的妇女，经验丰富，要多狠有多狠。
77、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
78、谁说清华无美女，姑奶便是金凤凰。并非我愿配，愿把白痴当银行。谁说清华无美女，老娘就是女中王。眉清目秀屁股大，感情丰富强。
79、几十万人齐上阵，只为下乡把钱挣。大学毕业不值钱，都爱做村官。从小家务做不惯，如今要做父母官。管你啥都不会干，只要你能填考卷！
80、我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。有一天这不又唱起来：天上的星星我就及时的大吼了一句：参北斗啊！那孩子现在都没找回调呢！
qq超拽搞笑说说女生霸气
一、 牛粪就是牛粪，即便你再香饽饽，鲜花一般还是不会插在你身上的，因为那样有辱美感
二、 我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
三、 带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
四、 就是矫情。
五、 我要说你是个二愣子，我都是表扬你。
六、 考试不，放屁。不要慌，逮到就装茫。
七、 横眉冷对耻，松土甘为裙底牛。
八、 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
九、 春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
十、 你长的拖慢网速，你长的太耗内存。
十一、 你的声音如莎士比亚和佐罗，又沙又左。
十二、 你是孙悟空的师弟，沙悟净的师兄。
十三、 牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。
十四、 长得丑不是你的错，是你爸妈的错，但是你跑出来吓人，那就是你的错了。
十五、 你需要回炉重造。
十六、 你宝，你宝，你吃得最饱，口含盐金枣，鼻插狗尾巴草，眼睛象灯泡，鼻涕象泡尿，你以为你是蚕宝宝，其实你是大草包！
十七、 好好在世，由于咱们会死好久好久。
十八、 两个人的感情，如果只得一个人努力去掺和蜂蜜，那么到最后，只会让另一只蜜蜂变成了苍蝇？
十九、 我觉得劳动者是最美的人！没有普天下劳动者的辛勤劳动，吃啥？没有劳动者的劳动，穿啥？吃穿都没了你还臭美啥！
二十、 过度做作的说喜欢哪个歌手，但却没有听过人家完整的一首歌。
二十一、 伟人都告诫我们要做自己，但我们却都只爱上了伟人的故事，迷上了他们的经典
二十二、 长的很无辜，长的对不起人民对不起党。
二十三、 人间大道你说你怎么咋就不去走呢？
二十四、 生活寂寞化；2.理想杯具化；3.游戏通宵化；4.自拍化；5.食物恐惧化；6.证书化；7.女人爷们化；8.男生娘们化；9.活着虚拟化；10.婚姻闪烁化。
二十五、 先来后到的问题，你妈妈没有告诉过你买东西要排队吗？
都是狼何必装羊-好玩搞笑的QQ心情说说
笑话其实大家是经常接触的，比如我就非常喜欢讲笑话，各种饭局我总会时不时说一些笑话，或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关，喜欢看笑话，喜欢讲笑话，让我的年龄看着比实际年龄小很多。
大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。
好了，说重点，我来给大家整理一些笑话。
不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。
校园笑话（20则）1、外卖
今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。
2、失恋
室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”
室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”
“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”
3、日期
一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。
我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”
同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”
4、考试
考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！
于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。
监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"
5、午饭
今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！
6、炒菜
和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。
结果他们几个都在客厅玩，我就怒了。
吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。
结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。
7、
考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”
班花惊讶的问：“为什么啊？！”
男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以了！”
8、笑屁
上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。
不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。
顿时全班又一次爆笑！
9、过敏
今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏 ，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。
我。。。老师这你都知道。
10、聪明
课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！
然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！
11、区别
我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”
室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“
12、赔钱
食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”
就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”
13、上课
室友：你怎么来上课了？
我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？
室友揉揉眼，道：我睡不着了。
14、糖果
老师：西印度群岛出产哪些产品？
我同学：我不知道。
老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？
同学：邻居家借的。
15、睡姿
一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。
第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”
那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”
“天蓬元帅！”
16、考公
一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”
另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”
顿时无语。。。
17、感动
一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。
到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”
“不敢动，疼……”
18、老鼠
大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。
第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。
大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”
19、愿望
老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。
老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。
老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”
突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”
20、意外
考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。
没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......
社会笑话（20则）1、方便
在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。
朋友：你找片树叶不就解决了！
我：尼玛这是松树林！！！
2、法师
走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。
当Pol.ice问到其中一个：“职业。”
此人答道：“法师”。。。
3、商场
一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。
当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”
4、馒头
下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”
老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。
5、等会
手术室里，大夫问一病号的吸烟史。
“大爷，你吸烟吗？”
大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”
6、快递
炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？
我说：“被你喝掉了。。。”
7、聚会
A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”
B：“那是我老婆。”
A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”
B：“歌词是我写的。”
A：。。。。。。
8、补鞋
我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”
师傅：“五块！”
我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”
师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”
9、油价
记者：“您对油价上涨有什么看法。”
愤怒哥：“能说脏话吗？”
记者：“不太好吧！”
愤怒哥：“那无话可说。”
10、加班
某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”
一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”
11、工具
一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。
保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”
12、正好
闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。
拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。
结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”
13、
我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。
14、买票
今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。
售票MM问他要，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？
大爷霸气的回答：买一户口本...
15、房价
房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。
据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。
如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。
可见，房价并不贵！
16、卧槽
“老板，这件夹克多少钱？”
“1000”
“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”
“那件新款，两个卧槽。”
17、电话
一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
他说，打错了。
但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。
以后，那电话再没有来过。
18、记账
一位市民向反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。
立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”
19、变化
一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”
“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”
20、官窑
问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”
答：“200元。”
问：“大队长来买，怎么只要150元？”
答：“主任来买只要50元。”
问：“为什么？”
答：“这是官窑。”
职场笑话（20则）1、味道
两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”
另一个：“这味不是六神就是金银花。”
2、名片
新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。
今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。
一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？
3、歌曲
本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。
我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。
4、对决
老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。
员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。
5、讲话
新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！
领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”
秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”
6、惊喜
物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。
中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”
老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。
下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。
7、吃饭
今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”
老板嘿嘿一笑，没答。
我猛然意识到自己说错话了。
然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。
8、小狗
今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。
聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。
经理问我：“你家小狗叫什么？”
我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”
9、
辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。
10、开吃
公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1、要有领导的风度；2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。
那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”
11、收钱
这天，老板询问收款员货款的情况。
老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”
收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”
老板：“那么还有坏消息呢？”
收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”
12、误会
叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。
“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”
“这与你被炒有什么关系？”我不解。
叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”
13、保险
某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”
工作人员问：“你怎么这么急呢？”
他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”
14、机智
研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。
科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”
科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。
15、老外
办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。
这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。
结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。
原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！
16、喝酒
办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”
这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”
17、鼓掌
经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。
只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”
18、苍蝇
“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”
“下次您别一大早上厕所。”
“那该什么时候去？”
“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
19、成绩
今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。
老张说：3门课加起来还没老子的血压高。
20、铃声
一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲， 我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！
接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？
这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。
爱情笑话（20则）1、表白
哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。
喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”
女孩想都没想，坚决地摇了摇头。
哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。
谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”
他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”
2、纹身
一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？
我问：怎么了？
他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！
我问：那怎么又要洗？
他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。
3、短信
今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”
本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“，你这是给谁发的”。
4、鸳鸯
我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。
我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”
男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”
5、特征
哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。
我说：“我也不清楚。”
他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”
我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”
6、爱河
朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？
男人：没有，我坠入爱河了。
朋友：那你应该高兴啊？
男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！
7、条件
一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”
问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”
男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”
男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。
问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”
。。。
8、发型
一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”
女友说：“哦，我烫了一下”
过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”
9、做饭
今晚轮到女友做饭了。
女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。
看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，
我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。
我说吃不了你就不给我零花钱了！
不一会女友端上来四碗康师傅方便面，.......
10、晚安
“晚安。”
“晚安。今天这么早？”
“的，骗你出来的。”
11、发烧
女友发烧到39.8度，大哭：我要烧成傻子了。
我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！
女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？
12、东西
男友打电话来，说“想我不？”
我：“不想。”
男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”
我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”
男友。。。
13、害怕
今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”
他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”
14、渣男
女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”
我：“是。”
女友：“哼，我就知道，渣男！”
我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”
15、等待
女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？
我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！
16、活着
一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。
女：真的吗？
男：当然是真的，明天我就想试试看。
17、喜欢
“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”
“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”
18、分手
女：“我们分手后能当朋友吗？”
男：“不能”
女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”
男：“那。。。要是能呢？”
女：“喔那我们分手吧。”
19、幸福
男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！ ”
女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)
男:“有了你...我就是最幸福的人！ ”(浅浅的微笑)
20、原因
男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。
我很不爽，质问道：为什么？
他说：因为我怕未成年人保护法。
夫妻笑话（20则）1、包装
丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。
妻子问：“为什么包装上有酒杯？”
丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”
2、玩牌
半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”
丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……
3、
丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”
妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”
丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”
妻子：“搓。”
4、买鸡
今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”
老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”
售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”
5、皱纹
妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”
丈夫：“是吗？有多少？”
妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”
6、吵架
妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”
丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”
妻子听了之后乐了。
然后丈夫说：“就是我没睁眼。”
7、裤子
早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”
“熨了。”
“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”
8、想念
丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”
“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”
妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”
9、辩论
那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。
我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”
妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”
over……
10、作孽
老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！
老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！
11、安全
妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”
我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”
妻子坏笑：“起码两方面是有的。”
我问：“哪两方面？”
妻子说：“一无长相二没钱。”
12、经验
那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”
第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”
老婆：“都怪你。。。”
我纳闷：“这和我有什么关系？！”
老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”
13、下棋
妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”
丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”
“噢，当然不愿意，”妻子明白了。
丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”
14、拍照
夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”
15、结婚
先生：咖啡怎么这么苦？
太太：我给你放了两块糖怎么还苦？
先生：是呀？
太太：那估计是它们结婚了。
16、同情
老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”
老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”
17、证明
妻子：出生证明办好了吗？
丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。
妻子：后来呢？
丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。
18、目标
夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”
“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”
19、骨气
说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。
老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”
县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”
20、梦话
妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”
丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”
终于整理完了，耗费了我快2个小时，当然了，这些是根据网络搜集整理并优化的，而且全部我都读了一遍做了一下筛选，质量上绝对可以，大家可以收藏一下，没事的时候看一看，愉悦一下心情。
父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天亮 ！
现在的钱越来越不值钱，现在的人越来越不是人。
我唯一的缺点就是缺德，因为女子无才便是德
抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作。”
爱情象夏天的风，轻轻地吹你觉得凉爽，猛烈地吹你又觉得难受，没有风你又觉得憋闷。
幸福使女人懂得了享受，不幸使男人学会努力。
如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。
微小的幸福就在身边，容易满足就是天堂
我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
这么个时代，这么个世界，不得个抑郁症什么的你都不好意思见朋友
成功有个副作用，就是以为过去的做法同样适应于将来。
别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？
即使是有铁饭碗，里边没饭你吃啥去？
最穷苦的时候并不是靠借钱生活的时候，而是无处可借钱的时候。
玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
做男人的时候，挺好。做女人的时候，美好。
就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
让梦想成真的最好办法就是醒来。
牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
我要做一只谦虚的女蛙，期待不来青蛙王子就等着接收被天鹅无视的癞蛤蟆。
我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
一个面包很饿，然后它把自己吃了
从前有一个胖子，他从22楼跳了下来，最后却变成了，死胖子
有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
所有的房子都会成为故居；所有的容颜都会成为故人；所有的情节都会成为故事。
前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
想抓住时间的尾巴，没想到那的尾巴那么滑
你说你很温柔，但是我看不出来！
我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。
像我这样一个在食堂吃面都思考巴基斯坦局势的人，对高油价怎能坐视不管呢？
读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！
这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
我可以选择放弃，但不能放弃选择。
学习的时间，还是要挤出来的
一个月亮一个你，两个影子我和你，三生有幸认识你，四个西施不如你
现在人，表面上都得要脸不要钱，虽然背地里都要钱不要脸。
去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
男人的爱情是自下而上的，女人的爱情是自上而下的
某女宿横幅：今日华夏女生，明日成功女性。我个人觉得，这要是某男宿横幅就更有点意思
放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了。
不要因为自己是一颗健康的血红细胞，就误以为自己的注入可以挽救整个坏死的循环系统。
其实我是受过高等教育的，只不过气质上比较农民一点而已。
诺贝尔发明了，给人类带来无数灾难，他自己成了伟人。
打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
生活就像酒坛子，人就浸泡在其中，时间越久，就越陶醉其中。
热恋时，相许下辈子再结良缘；结婚后，常怀疑上辈子造了孽缘
我想要活得安详，我知道，这个词也常用来形容死亡。
看到这个月的工资，我趴在ATM机上哭了两次：第一次是看到工资数，第二次是我没看到小数点
公交车司机盯着我看，仿佛我没有买票似的，我就也盯着他看，仿佛我买了票似的。
试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
每天过着鬼一样的生活，只有睡着时才感到自己还是个人。
有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还
其实我有一个角度很帅很帅，只不过你没有发现而已。
你这个那么爱占便宜，如拿人家的真手短的话，早就高位截瘫了！
“今天的雨真大。”“是啊!”“那是因为老天对着你流口水。”
造句，不言而喻：我这么漂亮，你喜欢我是不言而喻的。
大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
订婚前像燕子，爱怎么飞就怎么飞；订婚后像鸽子，能飞却不敢飞远；结婚后像鸭子，想飞却飞不起来。
都说退一步海阔天空，可我身后是悬崖啊。
当人的好处是，即使都老得过了保质期，也能吃，而且还吃不死人。
只要你有卖点，你就会有看点；只要你露点，你就会红。
不怕美女把我当，就怕丑女把我当流氓。
当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。
情侣做什么都是浪漫；夫妻做什么都是浪费。
人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。
真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
英雄不问出处，流氓不看岁数。
起的比鸡早,睡得比狗晚,吃的比猪差,干得比牛多,外带两只熊猫眼
看着被锁在门外的人们，是他们迷失了还是我们赢了？
周六晚上总为没事做发愁，周日晚又愁明天还要做事
不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
午饭都还没消化完 又得吃晚饭了 这日子实在是太可悲咧
都是水何必装纯，都是狼何必装羊？
叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
可爱的心情句子 狼不抓羊，那还叫狼吗
一、就算再无助我也不会在曾伤害过我的人的面前认输
二、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细.
三、主动，是因为在乎。不联系，是因为觉得自己多余、、
四、看不鱼掉泪是因为泪已聚成海 。
五、晚安，说给那些没人跟他说晚安的人。
六、爱一个人感觉大概就是 什么都会在意又什么都可以原谅
七、我喜欢我自己眼中的你，而不是别人口中的你
八、女人齐刘海是萌妹，斜刘海是御姐，中分是女王。 那男人呢？齐刘海是正太，斜刘海是二流子，中分是汉奸！！
九、总能让几个不认识的同学认识了
十、[ 放手后的微笑，只是用来掩盖曾经疼痛的伤疤。]
十一、[ 你不知道我为你辗转反侧把枕头哭湿的那些夜晚你从来不关心。 ]
十二、要相信：真正在乎你的，是你的，永远都不会被别人抢走。
十三、我开始没有棱角开始礼貌微笑你真的觉得这样的我好吗
十四、总想我应该再缠缠你 没准你心一软就喜欢我了,
十五、森林里迷了鹿
十六、你每天都在玩游戏，那你要不要娶游戏当老婆捏..
十七、我想知道哪天我喝醉了，一个人走在街头，会歇斯底里的喊出谁的名字 。
十八、不逼自己一把，你永远不知道自己到底有多强大
十九、活在这个马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
二十、你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。
二十一、[我辉煌的时候, 身边都是朋友,我落魄的时候, 身边连狗都没有]
二十二、闭上眼睛，清理你的心，过去的就让它过去吧。
二十三、就像在没有亮的乌黑天空中的星星
二十四、.多少个夜夜，我深情的和你说晚安，你却和别人说怎么办，我睡不着
二十五、眼泪你给老娘顶住，别让那些小们看不起！
二十六、人都是自私的喜欢你才接近你喜欢你才对你好不喜欢你你连个屁都不算
二十七、你真是三无的男人啊！哦？很多人都这么说。还真三无啊，无情、无义、无耻
二十八、再累，再苦，再疼，也只是为了你能喜欢我而已。
二十九、请不要找我,我在和空气聊天。
三十、狼不抓羊，那还叫狼吗
三十一、女生故意在你面前提到别的男生 不是她花痴 是想要刺激一下你 让你多在意她一点
三十二、[ 我耗尽力气和真心最后也只感动了我自己 ]
三十三、请牢牢记住让你疼的喘不过气的人，因为他们教会你什么叫忍或残忍。
三十四、[深情似海敌不过岁蹉跎我终究只是旧人。 ]
三十五、[ ■□越是在乎着你，我越伤得痛。]
三十六、人总是那么贱、 一定要到无路可退、 伤痕累累 才知道放手。
三十七、原来楼到楼的距离是年啊。。。
三十八、有句话特别的有震撼力老师来了
三十九、去不了的地方叫远方
四十、[ 我见过白头偕老 没见过相爱如初]
四十一、[ 你有过那种忽冷忽热就像把你从沸腾的水中扔进冰块的钻心的疼么]
四十二、她太丑可你偏偏看上乌鸦
四十三、不要贸然评价我，你只知道我的名字，却不知道我的故事。
四十四、太阳为何不能温暖我 因为我的心落在了深冬
四十五、当对你班里的人表白时，她不同意是怕分手后不敢面对你。
四十六、那是你最爱的人你忘了吗
四十七、我没以后领养一个孩子吧恩要不直接领一个多岁的吧，刚好可以养老
四十八、我想要用寂寞和思念换来一份真正的爱，可以么？
四十九、[别问我过得好不好 除了没钱啥都好]
五十、失眠是因为自己想太多不该想的东西。
五十一、平时骂你就算了 非要等我打你 才知道我文武双全
五十二、你喜欢一个人的时候会怎么做 我会装作不喜欢
五十三、我没脸蛋没身材没能力但姑娘我霸气我坚强我有着一股你没有的范儿。（喜欢点红心）
五十四、[ 我从来都不敢理直气壮的说我拥有你的全部 ]
五十五、你把我忘的也太轻松了吧
五十六、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，结果胖成了坚果墙，挡住了你们的视线.
五十七、要有多坚强要等多久才能走进你心里我一直这么想着这么问着自己。
搞笑好玩的心情说说
1、如果我的人生是一部**，你就是那弹出来的广告。
2、如果我不在家，就在网吧；如果我不在网吧，就在去网吧的路上！
3、爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪
4、在天愿做比翼鸟，在地愿做同圈猪！
5、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
6、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全
7、有肉的时候吃豆腐，有豆腐的时候吃肉；没豆腐没肉的时候才会想念一个人
8、敢诅咒我买方便面没有调料包？我诅咒你买方便面只有调料包！
9、坟价都涨那么快，死不起了
10、终于鼓起勇气给她发短信表白了，三分钟后，班主任打电话过来：孩子，这不是闹着玩的。
11、她在床上和床下一样咄咄逼人！
12、她说：我要玩的是感觉，不是你的器官！
13、特步天天向下，天天不快乐，坏坏学习，天天保持向下，向下天天无敌，无人抵挡
14、我们总是有做不完的工作，考不完的试，吐不完的怨气，减不完的肥，哇不完的靠，骂不完的SB。正因为有了这些，所以才叫生活
15、学校广场上献血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：1000CC送什么？护士淡定的说：送个棺材
16、我跟我太太的关系就像高铁和铁道部。 恩，她的存在就是为了建设你的未来。 不是，我要是出轨，她就敢把我埋了
17、在广州生活容易吗？周一30C、周二25C、周三19C、周四17C、五12C、周六8C、周日4C.敢情我们一个礼拜就过完了春夏秋冬？所以如果你发现一个在广州的朋友突然没消息了，那他可能是：1、冻死了2、热死了3、冷热交替累死了
18、你不是VIp，甚至不是V，你丫只是个p。
19、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
20、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑。
搞笑好玩的说说心情短语
1、你在跟姐俩得瑟，你信不信我一屁崩死你？
2、姐就生了个洗衣机命，男人，你随便甩。
3、上学时拿钱混日子，上班时拿日子混钱
4、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
5、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
6、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
7、你长的外形不准，比例没打好。
8、空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
9、起衣服，它有两种洗法，自己洗和别人洗。
10、谁说我不分东西？你让西施和东施站我面前试试。
11、有本事研究，没本事研究茶叶蛋。
12、节约用水，尽量和女友一起洗澡
13、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
14、姐高傲旳小心脏，你伤不起。
15、别跟我说白头偕老，我要永远黑发飘飘
16、火车上，一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶。妈妈，妈妈白人宝宝停下来撒娇，我也要喝巧克力奶。
17、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
18、如果有一天我变成了，请别忘记我也纯真过。
19、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了
20、凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
21、我才发现，吸引住男人的办法就是让 / 他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
22、水至清则无鱼 人至贱则无敌
23、谁是谁的老公，全TMD临时工
